我是躁鬱症第二型 重鬱+輕躁
已經數不清這三年來到底以過量吞藥嘗試自殺幾次了
只要受到強度夠強的傷害或刺激就會觸發我自殺的行為
因為很怕痛 所以選擇用這麼懦弱的方式想離開
結果每一次失去意識以後 都會自己聯繫親友求生…明明想求死 可是失去意識後求生欲有
夠強？
每次吞完大量藥物後
在昏迷之前 我很快就會失去意識了 不到五分鐘吧
但我人還是「醒著」 可以講話應答 只是行為表現退化像小孩
而之後真正清醒時 虛弱的我不會記得這些記憶
甚至連送醫洗胃 打點滴抽血 這一切我都不記得
但是出院後會需要在家睡上半個月 頭痛欲裂 一直吐一直吐 生活完全報銷
我自殺的次數多到曾被強制送進精神病院治療
但這依然沒有阻止我往後繼續傷害自己的行為
不過奉勸大家不要吞藥自殺，死不了而且很痛苦
因為我經常性的自殺，我工作在職的時間都不長
最長的只有半年，而這三年我換過五六份工作
雖然因為我自我要求極高，我在每一份工作都表現得很好，每個主管都很賞識我
但只要被我的家人傷害、刺激，一切就爆了
這也導致我現在的履歷很難看 根本找不到好工作
今年六月為了家庭，我從台中搬到台南
原本在台中有一份35K的穩定工作
但在台南 同樣性質的工作只能找到28K的職缺
我妥協了，我去做了一份27K的助理工作
結果被老闆毛手毛腳性騷擾，嚇得離職了
然後想上的公司 因為我的履歷難看而不要我
在台南過了五個月了，我都找不到理想的工作
幸好待業期間靠著跟兩三個網美合作開團購，至少有一些些生活費可以使用
但我開始埋怨自己為什麼沒有特殊的一技之長
我有的是一些軟實力跟工作態度和自我要求
可是我沒有一技之長可以找到好工作 我好廢
我也沒有所謂的興趣 什麼追劇、手遊、運動…都沒有
沒有專長，沒有興趣，生活沒有目標，那我是為了什麼而活呢？
我想在工作上找到自己的價值，可是我找不到好工作
我身心狀態都不好的時候，我甚至顧不了自己的小孩，因為我連自己都顧不好呀？
我不是一個好媽媽…我是不是根本不愛我的小孩…我是不是糟糕到沒救了？
在台南也沒有可以依靠的朋友…好孤單
生活糟透了，好想逃離…
生活沒有重心的時候、沒有動力的時候
到底要怎麼活？ 在這個一直讓我絕望的環境之中
沒有人可以救我…