星期二看醫生前一晚哭了，看醫生後也哭了。
前天睽違十年服用抗憂鬱藥；吃了樂復得50mg半顆。
隔天感覺像是誰控制著我不讓我的悲傷有行動，不過我還是知道我在難過，只是表現得不
太一樣。變得慢慢的，頭好像又有更多的腦霧。
下午時還是哭了，一個人的時候大聲的哭了起來。
明明吃了藥，卻還是這樣。
還是麻煩交往對象來陪伴我。
我知道我有問題，我已經不在乎造成自己的困擾。我只是不想麻煩別人了。
雖說是鼓起勇氣去看醫生，我感覺卻是離死亡更近一點，我已經沒有能力靠一直以來的意
志和決心去面對一切。
我想到要死的事情，會開心的笑，笑容可以持續在臉上很久。這件事怎麼會得到這樣的反
應。
這次發作比以往都長又久。
我記得日期，我告訴醫生我記得是因為有寫紀錄。
我不想要孤單，我想有人聽到我的聲音，欣賞我；不因為我和他有任何形式的關係，只因
為我很努力又很善良的活著，所以為我感到開心。
希望我的作品能夠帶給世界一點點光亮，或是黑暗，希望我的作品和我可以是世界上繽紛
多彩裡面的一點顏色。
我累了。
「如果我死了，」我跟我交往對象說，「那葬禮時請放 A Dream Is A Wish Your Heart
Makes。我的骨灰如果你願意可以把一部分待在身上，放在小小的玻璃罐子，可以掛在脖
子
上。
我喜歡山和海，可以常常帶著我去。」
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