我看著過去你在板上發文 問如何陪伴憂鬱症患者 的文章
我可以想像那段日子你的無助 疲憊 無力 壓力
各種感受
包括你愛著我 想幫助我 想要一起過下去
我也確定我曾經愛過你
可是愛不能隨便說
結婚證詞其實有問題的 無論疾病或健康
疾病就是很大的阻礙
對不起
我已經明白 愛不能隨便說了 可是我要怎麼辦
我的感覺又不是我幻想出來的 我愛的感覺
到底要藏在哪裡
愛一個人 但是你不適合他 你也沒資格沒條件說的時候
是不是一定要學會沈默呢
我可以把我的心意藏去哪裡
而不影響別人心情
就算在這裡發文 聲嘶力竭 是我的自由
但這樣想是否有點狡猾
也許你偶爾也會想起什麼 點開這個板呢
這樣想的我 也是一種自作多情
我 想 要 有 能 力 追 求 挽 回 你
我只想要有那個資格跟條件
你還能不能再次愛我 是你的選擇
我無能左右
可是現在的我 連表達我的心意跟立場都沒有能力
我恨的是這個
我沒有辦法大聲說 我愛你 我跟你可以有未來 所以還可以再試試嗎
因為我辦不到
什麼都辦不到
你說過認識我的時候 我的人生還有無限可能
我只希望 這輩子還有機會讓你看到一次我閃閃發亮
我不敢給自己目標了 因為我的目標都是拿來搞砸的
我不敢實際的想未來想要什麼
我只能躲在妄想不實際的美夢
夢裡我們什麼都沒做 什麼都做 我陪著你 你陪著我
我可以盡情的想你 只要妄想的夠多
我現實打擾到你的時間次數也許可以變少