※ 引述《zaz3311 (ooo)》之銘言：
: 本版首po，心情不好的時候有時會上來看看，第一次想發文和大家互動。
: 搜尋版上發現有一樣標題的文章，但還是想跟大家聊聊這件事。
: 以下有三千多字，慎入。
: 大家的鬱期都是怎麼渡過的呢？有渡過的你，現在過的還好嗎？還在困境中的你，生活
日
: 常是什麼？我覺得自己快要過不去了。
: 今天早上時隔四個月去看了身心科，去以前沒去過的診所。醫生很像一般的阿北，穿著
PO
: LO衫，沒穿醫袍，看上去像從商或是科技業的中產階級，像是你我都有的某個同學朋友
的
: 爸爸，總之看起來不像醫生。
精神科醫生穿白袍只是為了看起來比較專業而已，
不然你說他們的白袍口袋裏是能裝什麼看診工具？
有的醫生會選擇不穿，是因為這樣能更親近病人，讓病人更能坦露心事，
這就看醫院規定或個人取向。
: 醫生按照我之前吃的藥，開了一樣的給我，並提醒我不要自己斷藥。但我就是覺得之前
的
: 藥沒效才中斷回診的，一覺得沒效我就不想吃藥，真是壞習慣。
這位同學，你知道抗憂鬱劑是需要吃幾週才逐漸有療效，幾個月後才會有治療效果的嗎？
精神科藥物是不能自己停藥的(這是精神科的常識)，
這種半調子的治療方式當然不會有效啊
https://reurl.cc/Ok1rjv
第二位醫生開了跟之前那位一樣的藥給你，表示他認為那顆藥的效果還沒發揮出來。
輕、中度的憂鬱症不一定要用藥(#1Tk4W6ln)，
但你都有自殺想法了，給藥物一個機會試試看吧。
如果你覺得沒效就更要回診，因為那表示藥物不適合你，醫生會斟酌換藥/調劑量。
其他跟藥物有關的問題可以再跟醫生討論。
: 理性上知道醫生是專業的，但從他給我的氣質來看真的很難說服自己他是精神科醫師，
無
: 論是外表或是談話之間。這樣對我來說不是好事，很難將自己完整交付給他。
: 上一個醫生倒是給我非常專業的感覺，專業到像是沒感情的看診機器，讓我有種說不上
來
: 的不喜歡，覺得自己有夠難搞。但真要二選一的話，我會選上一個醫生吧。不過還是打
算
: 先在這裡回診一陣子再看看。
: 我好喜歡「再看看」。最近在跟同居男友協議分手，我哭著求讓我他再試試看，過一陣
子
: 再看看。心裡一直知道我們不適合，吵架時彼此傷害的痛苦令我狀況更糟，也總覺得我
們
: 畢業後馬上就會離開彼此，但不是現在。他帶給我的快樂，好像也是我生活中碩果僅存
的
: 快樂，也許是這樣我才一時之間很難面對分手這件事，一講到分手我腦袋就會大當機。
: 其實我已經找好新的租屋處準備分居了，簽約完成但還沒搬東西進去。說要幫我搬家的
朋
: 友因為疫情和颱風沒辦法來。我應該還會再維持現狀一陣子吧，跟男友也還沒真正分開
，
: 只是確認了彼此不適合的共識。目前的互動跟以往沒有差太多，今天的醫生也是他陪我
去
: 看的，看完我們去吃肯德基，點了雙人餐，坐在我們經常坐的座位。
: 說到肯德基，今天除了看身心科外，我還看了腸胃科。原本就胃酸逆流，昨天晚上到今
天
: 還持續拉肚子，腸胃炎。怎麼會這樣整組壞光？醫生在提醒我的時候還要分別表示剛剛
講
: 的是胃酸逆流，現在要講腸胃炎，好忙碌。原本還要看皮膚科，但腸胃科可以幫我開皮
膚
: 科的藥，真酷，讓我省下很多錢跟時間。醫生也注意到皮膚科的口服藥會影響腸胃，請
我
: 一個禮拜後再繼續吃。好感謝醫生，如果另外去看皮膚科，可能不會被注意到這件事。
: 看完腸胃科出來跟男友說我只能吃饅頭吐司稀飯，他說他想買肯德基回家吃。太狠心了
吧
: ？我說。他說可是青花椒快下架了。青花椒真是我們最喜歡的口味，可惡，那個香辣多
汁
: 我怎麼忍得住？他叫我自己去吃粥，一回家就睡覺就沒事了。總之他非常的堅持，我最
後
: 則是選擇跟他一起吃肯德基。或許是這樣我們才不適合吧？不是摧毀對方就是摧毀自己
。
: 後來我們在肯德基內用，聊了感情還有未來，他說他最近越來越知道自己理想的生活是
什
: 麼樣子了。他說他想和《龍貓》裡面的爸爸一樣，當一個作家或是學者，有許多自己的
時
: 間可以寫作、做研究，還可以照顧小孩。我這輩子根本就不打算生小孩的，他深知這件
事
: 。從他口中說出這些話讓我好痛好痛，而我只能假裝沒事。我知道他的理想生活不會有
我
: 。也許會有其他伴侶，我知道他最近在跟一個異性朋友密切聊天，應該是他之前帶營隊
認
: 識的學員。談話內容是很一般。只是我們一開始也是那樣的，密切的好朋友。知道彼此
就
: 要分開了，爭吵這個也無意義，只是我還是覺得
: 很受傷，他關心那位女生的車禍理賠、和解的狀況，卻不願意關心我。我只能假裝不知
道
: ，無心的提醒他，拜託在剩下的時間裡不要做傷害我的事。
: 他有時候會很生氣的說討厭我，過一段時間再說他真的沒有討厭我。他會說已經不愛我
了
: ，然後再說他其實還是滿愛我的。我已經不知道在他的心中我到底是誰，只知道關心與
在
詳情不清楚，只能猜測他現在還不分開可能是以下兩個原因：
1. 跟你在一起還有些實際的好處，例如房子的事、騎驢找馬、習慣、方便etc.，或是他
跟你一樣還需要時間；
2. 被你情緒勒索了，怕他一離開你就“做傻事”，良心上他承擔不起。
: 乎早就沒有了。
: 在回程的機車後座，我又開始思考自殺的方式與遺書的內容。我看著行道樹思考哪一棵
方
: 便上吊，看到鐵路就想給火車撞，經過橋的時候想直接往下跳。我發現我對死亡方式的
想
: 像前所未有的清晰，以前也總經常想這些問題，卻不曾像現在如此具體真實。
: 越想越難過，我在機車後座一路哭到家，下車繼續哭，哭著跟男友一起上床睡覺，我們
像
: 往常一樣脫下外衣，袒露，抱著最喜歡的娃娃睡覺。男友一句話都沒有跟我說。除了我
在
: 哭以外，一切的一切就好像我們沒有要分開一樣如此日常。我好愛他也好恨他。
: 睡覺可以不去想這些事情吧？可是我又做了非常壓抑的夢，夢裡我哭著求我哥載我去坐
火
: 車，就要準備出門時，被夢裡面的老闆叫去工作，做到火車已經離開了才讓我走。搭不
上
: 火車的我被我哥一陣酸言酸語的謾罵訕笑。現實生活中我哥是我非常大的壓力源，所以
我
: 才不常回家。這個夢真實的讓我恐慌，喘著氣被嚇醒。
: 這幾天我要回家處理智齒，會住在家一段時間，大約一週～三四週都有可能。我哥也住
在
: 家裡，要跟壓力源一起生活，我好焦慮又好緊張。沒見到我哥都可以讓我感到焦慮。加
上
: 颱風要來了，打亂我回家的時程。焦慮溢滿我的胸膛，隨之急促起伏。
: 現在住在醫療資源相對匱乏的地區，加上原本在家附近矯正牙齒，有固定看的牙醫師，
才
: 會選擇回家拔智齒，否則我沒事不會回家的。
: 搭配著剛剛驚恐的夢的餘韻躺在床上思考這些事情。男友還在睡覺，他轉身過來抱著我
繼
: 續睡。他對我到底還有沒有感情呢？我看著他的臉，突然意識到他一定也很累了。
: 他曾怒吼著叫我不要把情緒傾倒在他身上，而我所做只是在哭泣的時候跟他討抱抱而已
。
: 我一直覺得一定是他先不愛我的，才會在我情緒低落時不顧我的感受對我發脾氣，有愛
的
: 話應該要接住我、安慰我的才對吧。不是的，是我讓他不再愛我的。就算再愛，他也真
的
: 累了。
針對患者與無法理解的伴侶相關的建議在這兩篇文章有提到，這裡不贅述了。
#1UeeoN3c (prozac)
#1ULhQnxK (prozac)
: 我有好多話想說，想跟他分享我的夢，跟他說我好痛苦。看著他的睡夢中的臉我知道他
其
: 實並不想也不需要聽這些。從此以後我沒有可以聆聽我的感受的人了，我會去學校諮商
中
: 心，也可能找專線求助，但已經沒有一個彼此熟悉的人能讓我討拍求安慰了。
: 他曾說過我對他予取予求，我哭著說我沒有。現在我知道錯了。我把他當成最能信賴依
靠
: 的人，什麼話都跟他說，哭了也只想要他的抱抱。誰能承受這種事呢？他本身的個性就
不
: 是個好的陪伴者，他天性積極卻無法理解憂鬱症，我也不曾看過他對憂鬱症陪伴者做功
課
: ，我買了《小鬱亂入》，他不看，我不怪他。我可能再也不敢出來害人了，或是說不敢
再
先別說男友了，你不覺得你更需要科普嗎，
不然也不會四個月(我猜更短)也不到就自己停藥也不回診。
: 這麼愛與信任另一個人，怕他又變成我予取予求的對象。我和第一個對象也是這麼分開
的
: ，那時我只覺得彼此沒愛了而提出分手，沒有從錯誤中學習。現在我好痛好痛。
: 看到我一個重鬱+強迫症多年的朋友今年交了女友。他以前跟我說他再也不交女友了，
要
: 玩女人到40歲。我朋友也曾因為類似的原因而跟他曾經很重視的某任女友分開。他現任
女
: 友我也認識，也知道我朋友的情緒困擾。是多麼強大的愛讓他們走在一起的呢？伴侶要
有
與其說是強大的愛，不如說是強大的感情處理方式。
大家都說愛情能跨越一切困難，
但兩個人在現實中面對困難的態度才是他們跨越困難的基礎。
沒有這個基礎做什麼都是事倍功半，而愛是即使困難還是會在一起的理由。
然而沒有人天生會處理感情問題，大多數人是隨著人生閱歷增加而累積智慧。
年輕人因為缺乏閱歷，這時候在感情上跌跌撞撞是常有的事(雖然在中老年跌跌撞撞的人
也很多)。
而在前一段感情所累積的閱歷，都是屬於你的成長養分(#1X9vFS7D)，
會幫助你面對日後的感情與人生中其他的困難。
: 多大的包容？如果我很愛一個人，還會讓這個人跟生病的我在一起嗎？我不知道，總覺
得
: 離開這任後我要不是無縫接軌繼續傷害下一個人，就是不敢再談感情了。
: 想到我跟另外兩個朋友有個群組叫做「咖喱一定要拌」，是因為我們在食物戰爭中只有
這
: 個共通點。後來我又想到了另外的共通點，就是我們三個都有憂鬱症。他們兩位都曾經
嘗
: 試自殺，我還沒，大概是裡面症狀最輕微的。其中一位跟他男友的感情看起來超級穩定
又
: 美好。不過我想他們應該也有自己的難題，我跟我男友也被很多人認為是模範情侶呢呵
呵
: 。他們一定也非常的辛苦，但卻很少表現出來，而我現在卻極度的想討拍，每天在IG限
時
: 動態發牢騷，也告訴親近的朋友與夥伴我狀態不好，社團連續兩次開會我都請了假，雖
然
: 沒有直說我鬱期發作了。
: 我不想再將情緒丟給其他人了，但是真的好難熬。韋伯33歲得了憂鬱症，56歲才死於肺
炎
: ，前幾天看到某篇文章的作者也是生病了20多年，這些人都有產出，作品也幫助了非常
多
: 人，幫助了社會，而我只會消耗各種資源，一點用都沒有。到底是我真的沒有用還是我
已
: 經被資本主義囚禁了呢？沒有產出=沒用=無意義=廢物=爛=不值得快樂=可以7414嗎？我
不
: 知道，就算這些想法可能都是被建構出來的，為的只是提供資本家源源不絕的可以被剝
削
: 的勞動力，我還是不想當沒用的人。
: 我還是大學生，有好多人的病齡比我的年齡還大。我總是覺得沒辦法想像將來的我，覺
得
: 自己不會活那麼久，我的認知無法具體形成「未來」的概念。
: 我困住了。
作為病友，非常明白這樣的感覺