人很脆弱的時候總是會懷疑一些念頭的正確性，
我的憂鬱症真的有在變好嗎？
我真的有在離痊癒更近一步嗎？
會不會一輩子都需要靠不斷的吃藥，諮商，才能勉強把這一生過完。
（以下是有雷的部分）
每天早上兩顆藥，晚上也要兩顆藥，
尤其在最近斷捨離了讓我痛苦的人際關係後，
我陷入了可怕的睡眠，
吃了一顆佐平眠還追加了三顆悠樂丁，
睡意卻全然沒有要寵幸我的意思，
在清晨終於身體撐不住的睡著，
但也只睡了一下，
後來去找醫生緊急的開藥，
每天一顆宜眠安和一顆樂多眠，
第一天的效果很差，我只睡了兩個小時就清醒了，還不得不起來再加一顆佐平眠，
而且其中一款藥會讓嘴巴發苦，
但至少第二天、第三天藥效很好的發作了，
我終於睡得好了。
（雷的部分結束了）
說到人際關係，就錯綜複雜，
我的人生中好像總有神仙在打架，而我嘛，雖然只是微不足道的小小平民，但卻總是能被神仙不小心溢出的法術威力波及到。
還有我不合時宜的公平正義大於一切，包含友情也是，這讓我和許多朋友都沒辦法再繼續相處下去，其實我明明知道別人就是別人的樣子，我不該試圖去改變或期望他們改，因為我們本來就有著不同的價值觀，但是和朋友因為這種事起衝突，被責怪不夠體諒她，對我來說真的很累。
而且在同一個圈子中的還有我的前男友，我有時候很感謝他，他總是試圖想把我從泥沼中拉出來，但有時候我也很恨他，我恨他在分手後依舊的對我好，甚至連生日願望都在祝福我，在我又脆弱到想依賴他的時候，又發現他不只是對我好，他只是一台中央空調。但即使這樣也改變不了一個事實，當時是我先渣他的，他很可憐，分手完全是我的錯。
其實我知道的，如果我現在真的去依賴他，我就會變成我最討厭的那種自私的人，可是那陣子突然就是很後悔自己因為感情以外的部分全線崩盤，而選擇放掉他。我知道假設這種全數事情都擺脫我掌控再次發生的話，他依然會成為第一個被我拋下的負擔。
於是我逃跑了，雖然我沒有看過那部日劇，可是逃避雖然可恥，但確實非常有用。
我把和他們，不管是朋友還是前男友，所有他們可以聯絡到我的方式都抹去，剛下這個決定的時候我感到茫然，因為我的生活好像突然缺失了一個部分，我開始去吵另一群朋友，不受控制的想要發表和說些什麼，我很想讓自己閉嘴，甚至最好這篇文章也不該打，但是太多話我想說出來，即使我不知道說出來後的意義何在。
也許這周回診的時候需要和醫生多聊聊吧。
我已經忘記是哪一個夜晚，我痛哭了一整晚，卻連原因是什麼我的心裡都沒有答案，可能是這上述的總和，我突然聽不到我內心的聲音，我控制不住自己的淚腺，我昏沉得像是一口氣喝了一支vodka（只是舉例，如果真的這麼做大概會急性中毒吧）。
我懷疑自己變得更嚴重了，我很恐懼，我很想快點好起來，但我卻不能夠，我不知道藥還要吃到什麼時候，我懷疑藥裡那些效用根本沒在我體內發揮作用。
這幾天我一直試著讓自己更樂觀一點，我捐血了，我很棒，我開始抓論文相關的資料了，我動手做了點事了，我很棒，我每天的睡眠終於規律了，我很棒，我幾乎每天都有做一些運動，我很棒。我盡力將所有的事情量化成看的到的成果。
但不知道為什麼我拼命想誇獎自己，我的心裡卻沒有任何為之高興的想法，憂鬱的陰霾還蓋在上頭，讓我什麼情緒也看不見，
我試著用雙手把自己的臉扯出笑容，我試圖去看好笑的迷因讓自己發笑，我試著在和其他人相處的時候假裝我很快樂，但那些都沒有讓我得到真正的快樂，現階段的我好像沒辦法讓自己快樂
我好想快點到看醫生的時候，我想讓自己停下來。
叨叨絮絮說了這麼多，其實我也不知道自己在說什麼，希望下次回來這裡可以分享一些晴天的事吧