壓力情緒造成的偏頭痛持續不斷
特效藥說不要常吃
但是抑制不了的疼痛又怎麼能不吃
剛清醒卻湧入很多想法
如果當初說好
多溝通、多表現都達成的話
還會這樣嗎？
只要問對方，你和以前哪裡不一樣
我也只得到 “不會改變 我都一樣“的答案
事實便是這樣
除了沒有看到那所謂有想好好相處的表現
更沒有收到一絲善意或後悔
你總說
自己做了很多改變
但實際上
就是不斷離開、不斷的酸言酸語
沒人看出來你做了什麼表現自己其實不糟糕
沒人看出來你說了什麼好證明自己很認真對待
仔細想想每次得到的回覆，都是敷衍
就連很多未解的疑問，不是敷衍就是謊言
看見對方迫不及待流連於什麼樣的版
早讓我明白
好好放開才是對方真的想要的
有時候真的後悔
如果當初早看出沒有那麼真心
就不該被拉著一起下水
以為看到一點堅定才又投入的奮不顧身
如今像是一場笑話
以為還會跟以前不一樣
結果所有人都陪我一起等到絕望
才知道原來大家都多給了很多時間
我們都天真以為愛會改變
但是收到什麼樣的對待跟放置
事實擺在眼前
我醒了
每天一如往常的，睡了兩三個小時醒一遍
但我不想醒
醒來便要面對這無情的一切
就像他身邊的人說的
沒指望改變
而我，真的沒有讓他會想為我改變
只能歸咎於，那是我的錯
我只是他不適合的人才會這樣
當初的情節，不斷夢中上演
有多麼的推卸、有多麼令人心碎
我每次都想說
不 你沒有錯，你也從來不覺得自己有錯
不讀不回居然有這麼理直氣壯的理由
說好可以暫緩的戰爭
並不是讓你怪罪完就無視對方的去冷戰
我想
你不會在寂寞以外的時候才感到愧疚跟後悔
甚至，也不會有寂寞的時候
早在以前
老開玩笑身邊總是躺一個的時候
我就該明白原來結束對你而言這麼容易
原來結束後
快點再去看看交友也是這麼容易
突然不跟我實現的承諾
也找了人去
以為自己砍掉很多不想再踏入的版
可以不再看見，少了很多的自以為
但自己手賤，不該去看那些看似普通其實最為心碎的地方
我試著為了「我們」說過也做過了
你呢？
無論是悲傷是憤怒是平靜，什麼樣的訊息
我只會收到 嗯 哦 的回覆
明白什麼都不會改變
就如同那驕傲的孔雀，永遠
自認問心無愧
卻不曾做出讓人認同的行為
看不見就不會傷心
聽不見就不會心痛
我應該學起來 封閉自己的所有 無視他人感受
原來這才是最聰明的做法