經歷很多事
一直不想在任何社團 版上發文
因為跟很多人比起來
自己的狀況根本不足為提
我沒有自殺過 也接受過別人的幫助
我也想成為可以幫助別人的人啊
去年復發後很嚴重 每天都在哭
離家出走後失業 年底被前任甩了 家人不理解狀況不好的我 指責我害得全家人跟我一起
痛苦 我會憂鬱是不知足(？我沒有住家裡 狀況好的時候也會好好稱讚家人 希望關係改善
)
好友說 不覺得舊朋友一直離開嗎？因為我一直沒有改善 沒有前進
車禍骨折 只能找網友幫忙 接力 不然沒人陪不能開刀，我很感謝，雖然後來這些關係不
明確的人也離開了
我接受 任何關係都會結束
不是沒有情緒 就是 接受了。
幾乎所有的朋友都疏離了 可能是受不了我狀況不好這麼久 他們不好的時候 我都好擔心
會擔心到自己也難過那種 但不能要求別人是跟自己一樣的感受。
前陣子太多打擊 以致於幾個月是有點失憶的 身邊來來去去好多人 但我不確定 那些事真
的有發生過嗎？只能不去想過去，只想著今天 跟明天的事。
車禍的保險金跟貸款的錢不知道花去哪了 已經失業半年 好不容易傷好了 情緒也比較穩
定 想找工作 疫情又爆發
家人一直要我回南部住 省房租
但連偶爾講電話 我都會崩潰 根本不敢想像住在一起
有家卻不能回去 是多麼難過的事
因為我最脆弱最無助的時候
不知道要跟誰求助
我沒有什麼物慾 對錢也沒有強烈的渴求
但好想用錢砸過去叫她們閉嘴 不要再煩我買直銷 跟達成他們自己覺得好的事
我的心理傷得多深 根本沒有人在乎
就算我說 之前會把錢花去上課 只是因為想有動力活下去 工作一直換不相關的領域 是因
為我沒辦法考慮太久以後的未來
我只能想怎麼樣 才能停止悲傷
她卻完全不想理解
之前想找媽媽一起去諮商 也被拒絕
到底該怎麼辦
不想回家住 就開始情緒勒索
去年防疫貸款還沒還完 但真的好想再貸一次 然後暫時不要接她電話
本來情緒已經平穩好陣子 覺得終於從地獄爬出來 快可以停藥了 就算哭也不會讓自己哭
超過班半小時
昨天又開始無法停止哭泣.....分不清楚作夢跟現實 半夜還問現任 是誰 這裡是哪裡
真的很想理性溝通 可是她根本聽不進去
是不是只能真的去自殺 她才願意好好了解為什麼我會這樣？
好怕自己瘋掉 我沒辦法回報什麼 我只希望 我不要欠任何人東西 不要成為任何人的負擔
但真的 好難好難