想到父母難過的模樣，對他們有點不好意思，這時也慶幸著我們家關係不親近，以前很恨他們不懂教育還有表達愛，讓我跟哥哥們的童年在陰影還有疑惑中渡過，幸好哥哥度過低潮期現在活得很好，我想對我爸媽來說真的很難吧，別人家也是隨便養，有得怎麼就長得很好
我知道他們很努力想要我們不會餓肚子，想著只要三餐都給我們食物吃，活著就夠了，偏偏我是這樣敏感又難搞的孩子，這跟父母也有精神疾病不曉得有沒有關係呢？到時候他們應該想破頭也不懂我為何離開吧，長大後釋懷了對他們的厭惡
但，我也已經長成一個討厭的自己，一個我多努力都無法喜歡的自己，連身邊想留下的人都留不住，心理師說我的狀況都是缺愛小孩會有的，看來真的沒救
大家都說活著有希望，會有很多開心的事發生的，我多活了一陣子，我發現世界美好的人真的很多，也很多美好的事，但我那都不屬於我，我只是不斷榨取別人的快樂，當別人離開後，我的快樂又再次掉了，我才發現我真的無法帶給自己快樂，所以我累了，好累啊～
我不想再讓親近的人也這麼累，於是最近讓自己看似開心的笑著，我是真的希望大家都能擁有屬於自己的幸福
想到自己離開會給家人、朋友帶來陰影跟悲傷還是覺得很心疼，朋友我會努力讓他們不要發現，頂多當做是失聯應該可行吧，家人就真的有點抱歉了，但，活得對我是這麼痛苦跟無力，我想他們也可以理解我的吧
不過還有太多東西要整理跟收拾，至少這個部分不能麻煩別人，沒想到計畫的同時，居然像是旅行前整理行囊一般，竟然反而有點愉快，情緒輕鬆、愉快到自己都覺得有點不對勁，明明滿腦子都在計畫怎麼登出啊！
或許是對於能丟掉這個厭惡的自己感到開心嗎，愉快到有點荒唐