有時候會收到一些版友的站內信，在信中很難把一些細節說清楚。
我大多回復選擇選定一個題目撰文，讓大家有資訊可以追溯查詢。
前面有關於看病的諮詢過程、我遇到的心理問題都寫得很隱諱，
這段日子我一直在思考，如何冷靜的把「那段記憶」表達出來。
還有，我改了一下排版。
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<主動尋求協助>
如果今天你看到我這篇文章，你花了時間查資料、關鍵字，證明你想好好的活著。
生病就去看醫生，有問題就會尋求協助，幫助自己。
主動走出去會受到外界的標籤、質疑、不諒解，
我剛開始想要振作的念頭出現，自己的親人都在質疑我。
你或許會因此受傷，可是我和你一樣不是都早已傷痕累累?
如今我現在決定無所畏懼的面對，對工作、對感情、對人生，
曾經的傷口已經結痂，即使可能又流出鮮血，
我不怕，我的心裡有個聲音告訴我，因為我想好好的活著。
我整理出三個具體的方案:
1.主動與醫師討論用藥，依照指示服藥
2.病情穩定時，與你信任的人好好聊聊
3.思考，找到專注生活的方式
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<依照指示服藥>
有關於吃藥的想法，我寫在另一篇文章(吃藥有用嗎?)
關於看精神科、身心科討論的經歷，
我會寫在另一篇文章(我不斷看病吃藥的日子)
<與你信任的人好好聊聊>
我在上大學時告訴我自己，
我已經是一個成年人了，該用成熟的心態去面對接下來的人生，
這個想法使我在打工、學業以及生活瑣事中左右我的決定，
原本以為我會就這樣一直過下去，
沒想到在大四面對一個轉捩點時確診了憂鬱症。
剛開始我都是尋求正規管道吃藥看醫生，
自己嘗試各種可能治療憂鬱症的方法，
上網查詢憂鬱症的成因，各類藥物機轉，
以及治好憂鬱症的關鍵流程。
在那兩年間，自詡我一個成年人能夠坦然面對憂鬱症
所以延續自以為是的方式看待憂鬱症，
獨立思考、獨立解決，一直熬了兩年的時間。
精神力每況愈下，生活瑣事一件件崩壞，
覺得自己無計可施了，負面想法充斥在'日常'。
吃藥根本沒屁用，看醫生只是在安慰自己，
我的人生會不會就這麼完了，23歲剛退伍的第一個禮拜，
我抱病在找第一份工作，無助之下腦子裡想起大學時曾經一個對我很好的學姐，
即使他畢業後已經兩年沒聯絡了，我不知道哪根筋不對突然打了line給她。
面對生疏的人名，幸好她稀鬆平常的接聽了。
一切都像在大學時相處的光景，他說我聽，
溫和的和我聊了一個多小時，
我沒有透漏我的病情，只是聊聊一些瑣事。
「也許他察覺到了甚麼吧?」
「好久沒和人說說話了。」
「幸好學姐不知道我現在的樣子。」
我忘記我們當時在聊些甚麼，
我最後沒有說我打這通line的目的。
我只印象中掛完電話後，一邊流著眼淚一邊靜靜的發呆，
隨著一股情緒沒來由的爆發出來，
臉頰上的眼淚流得亂七八糟的。
「原來還是有人在乎我的。」
剛退伍，沒有社會經驗的我常常把事情想得很嚴重，
我沒有任何實務背景，所以對於沒有保握的事情都會盡力去準備，
毫無保留的盡力。
客觀事實即使累積了再多，但這些只不過是在掩飾內心的不安，
如果不找人好好的聊聊，心理害怕的事情只能任由它不斷的孳生。
第一次發現人心比我想像的還要脆弱，我從來沒有安撫它，
我一直都是選擇武裝起自己的思想。
在過去25年的成長磨練裡並沒有因此讓我變成鋼鐵意志，
盔甲下的自己依然是那個膽小的瘦弱男孩。
我的憂鬱症因為這樣好起來了嗎?
老實說沒有，我與學姊也只通過那次電話。
這通電話可以說是讓在黑暗中溺水的我無意間抓到了一根漂流木，
儘管知道自己四周仍被黑暗包圍分不清楚方向，
但我總算擺脫快要溺斃的痛苦，可以趴在漂流木頭上，
靜靜地等待天亮，等待一個時機奮力地往前游。
https://imgur.com/iCTolMu
<思考，找到專注生活的方式>
人生中讓人陷入迷惘的事情很多。
對我來說，為何得到憂鬱症這件事我想了很久，
這件事情錯綜複雜，跟我這個人的人格、童年、家庭經歷有很大的關係，
這些灰暗的回憶一直藏在心裡很久，我以為我會淡忘這些事。
但自從我開始記錄否定自己的聲音後，
曾經發生過的事情歷歷在目，看著這些積滿灰塵的回憶，
我決定好好的思考，我是怎樣的人?
我曾經最痛苦的事。
我曾經最快樂的事。
我曾經最在乎的事。
我想做的事。
這些項目大約是在今年2021年二月開始整理的，
距離我大學發病大約過了五年的時間，
病情趨於穩定，已經不再服用抗憂鬱劑。
打開電腦把這些事一個字一個字記下來後，
我突然想寫一篇文章單純分享用藥症狀、
分享過這五年來我是怎麼走過來的。
最初是希望能給其他病友一些具體的建議，
互享同理，互相鼓起勇氣。
你很不好受，我懂。
你想好起來，我懂。
寫著寫著忽然發現我自己被理解了。
思緒一下子子流暢開來，過去已經過去，
乾涸的心靈有種被滋潤的感覺，
在文字間耕耘讓最近的日子變得很平靜。
憂鬱症期間我一個字都吐不出來，
走出第一步的腳印模糊不清，
剛開始用一種很拙劣的排版在行走著，
如今生活有值得專注的地方了。
我在寫作。
原來收穫最大的不是別人，是我自己，
距離上一次寫作已經是五年前的事情了，
開始寫作後我好像找回了一些熱情，
你說這會是我新的人生目標嗎?
我不知道是不是，我只知道寫作讓我專注在自己的生活裡，
不再是空洞，乏力的日常，
在這個過程中與自己和解，
發現我一直忽略的珍貴事物，理解是自己是個平凡的人。
原來我還有值得在乎的事情。
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憂鬱症對我的人生的確造成重大的影響，
最近也帶來了一些啟發。
我在2021/04/18 PROZAC版上PO了第一篇文，
有收到版友的一些回覆。
網路文章只是我記錄的方式，
也許有些人可能看看就過去了，
也可能剛好在搜尋憂鬱症的文章看到這篇文，
我想傳達的並不是醫療知識，
而是一份心情。
我剛開始確診時也是慌亂地到處諮詢，
胡亂看到一些健康網站對憂鬱症的看法，
無論我的文章有沒有幫到你，
我都希望讓你知道你不是一個人，
有人曾經跟你吃過一樣的藥、受過一樣的苦，
你不必一個人承擔巨大的壓力。
個人本身朋友並不多，
生活很單純，社交強度低。
並不是不喜歡和人聊天，一起嬉鬧，
而是我對人與人之間的相處一直有很深的恐懼，
交朋友、約吃飯、聊天、社交種種細節都可能出錯。
衝突、不信任、歧視、自卑都是一種傷害，
所以很少與人建立穩定的人際關係，
這和憂鬱症有關嗎?可能吧。
我是害怕這些種種而因此得病?
還是得了病因而害怕與人相處，
不確定。
可以先確定的一件事就是我還是渴望與人交流，
上ptt寫文章是我踏出的第一步，
主動融入社會的第二步，
與人在網路上交流，這個過程很有可能會有矛盾，
但就如同我先前說過的:
過去，我逼迫自己勇敢、武裝自己。
現在，我即便傷痕累累但不害怕受傷。
對現在的我來說，如何專注生活我總結一下'個人版本'的具體步驟:
思考自己的生活方式(極簡主義、F.I.R.E)
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寫出人生中最快樂及最痛苦的事
↓
列出人生清單
↓
寫作紀錄
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在網路上寫作與人交流
憂鬱症會因此康復嗎?
我不知道，我只知道我過得還可以。