與憂鬱症相處多年的我，過得還可以。
我在2016/05/10 prozac版po了一篇文章，
標題為<[陰天] 如果有神>，那年是我大學四年級到醫院被確診是憂鬱症的一年，
醫生告訴我是中度憂鬱症，
換句話說我已經忍耐了很多年的時間誤把憂鬱這件事情當作是一種情緒而非生病，
長久下來累積的傷口一次性的復發，
我的身體清楚的告訴我自己不想活了。
面對憂鬱症應改要有的心態?
在過去生病的期間，
我不斷地吃藥、心理諮詢、換醫生，
想要透過具體的行動把憂
鬱症的症狀減到最輕，
好讓我可以像正常人一般生活，
但是我發現吃藥只是外在輔助的一種手段，
面對憂鬱症這種容易反覆復發的疾病不能用治感冒的心態去看待，
正確的心態不僅僅可以讓自己的病情更穩定，
更可以預防下一次復發的機會。
心態上我告訴自己最重要的三個原則:
1.必須要有病識感
2.不要急著好起來
3.藥物只是輔助
<必須要有病識感>
我真的生病了嗎?我為什麼得到憂鬱症?為什麼是我?
無數的問題與矛盾在開始時不斷的在我腦中盤旋，
也許跟我的成長歷程有關，不是接受醫生的建議，
而是靠自己的努力去查資料、自我鼓勵、認為我像小孩
子一樣單純在鬧脾氣拿憂鬱症當作逃避現實的藉口，
過去的我認為獨立解決問題一直是我對抗軟弱的方式，
但這次面對的事情已經不同了，
我越是否定得病就越努力去找解決的方案，
運動調身體、聽音樂放鬆、吃中藥等等。
當然努力的結果就是讓我自己病發的更嚴重。
最初開始確診憂鬱症時，
我其實很抗拒吃藥與心理諮商，
去了診所不斷和醫生討論自己的症狀，
例如:失眠、注意力不集中等等，
回家不斷的上網查詢有關憂鬱症的症狀，
仔細地核對病癥是不是與自己吻合，
並且不斷重複做憂鬱症量表，試圖找到一絲希望告述自己
其實醫生錯了，我只是一直找不到人生方向感到徬徨而已，
我不需要吃這些精神病的藥物!
儘管自己不斷的逃避這些事情，
在我下一次從床上醒來時發現，
自己的病情慢慢開始加重，漸漸地連與人見面的勇氣、
與人溝通的能力都在衰退，我才知道自己不是單純累了，
而是生病了。
接受自己有憂鬱症沒有錯，錯的是我每天都在逃避。
<不要急著好起來>
經過幾年的治療，吃了無數的藥及各種對抗憂鬱症的方法，
我的病情已經重無法獨立自主生活到能夠像一般人一樣上班，
從確診到復原的期間，漸漸的把各種藥停掉、
漸漸的我開始有活力找回以前的興趣開始穩定的過生活，
正當認為自己已經擺脫憂鬱症變成一個社會認可的普通人時，
砰一聲!我的理智都會被外界重重的一擊，
瞬間變成一個只會哭泣失去所有感覺的空殼。
請問是人生的重大變故嗎?不是，對普通人只是一件不如意的小事情，
但對憂鬱症患者來說，我們對痛苦的感受力會因為生過病被無限的放大，
全身的傷口會同時發作，那時的我不能工作、不能說話、不能睡覺。
只要確定明天的自己比今天好就夠了!
不需要痊癒，只要控制得宜，試著與憂鬱症相處是我得病多年的感受。
慢性病總會因為季節而復發，例如我的鼻子過敏持續二十幾年的人生從沒真正好過，
憂鬱症這件事情對我的人生觀衝擊非常大，
幾乎改變我對人生既定的想法，
但已因為如此我找到了另一種生活方式，
一種與憂鬱症相處的生活方式，
是不是痊癒這件事情我變得不這麼在乎了，
以前的自己太想要變回一般人當病情好時便飛快地站起來奔跑，
結果往往摔跤時會跌得很重很深，
每天去確認自己身心狀況只會增加壓力，
病情穩定的這幾年，自己有憂鬱症反而漸漸被淡忘，
快點好這件事情不是該我用頭腦決定的事情，
而是生活的過程中感受到的事情。
<藥物只是輔助>
接受藥物治療的我，固定時間回診、固定與醫生討論用藥狀況，
很長的一段時間我心理上很依賴藥物幫我解決所有的問題，
不管是情緒、失眠、精神力導致我只要有事就吃藥，
漸漸的會不按時間吃藥自行改變劑量，那陣子自己好像變成藥物的奴隸，
心情好與不好都只靠藥物的強度去解決，結果就是濫用藥物在逃避，
完全不知道自己吃了甚麼、吃了多少藥。
按時吃藥只是輔助病情的一種手段，憂鬱症隨時會把你包圍致窒息。
吃藥的目的是為了讓你喘口氣，最後還是要面對自己，
過去我面對人生中的困惑、徬徨都用無視的態度讓時間輕輕的帶過，
追根究體這些事情最終還留在我的心裡與身體裡。
藥不能救你，只有你可以救你自己。
<刺蝟困境>就好像在描述我一個憂鬱症患者想幫助其他人的現況。
可能用Eva中的心之壁去形容會更加恰當，我躲在暗處想幫助你，
但我不知道你在哪裡，我害怕傷害到你，更害怕自己受傷害。
最近一直在思考該用甚麼管道去向其他的病友分享這些事情，發在哪個版?
該寫些什麼才能幫助與我一樣迷惘的人?折衷的結果還是發在這，
也許google搜尋能夠讓你看到這篇文章，我曾經也是看了其他人的生病史有所共鳴
，覺得心靈的某個地方被同理安慰了，所以打了這篇文，後續我會在放上我這幾
年吃各類藥物的List，還有對於吃藥的看法，