忍耐了幾天 ，終究是沒有壓住那些情緒，鬱期的痛苦感一波一波的湧現，又累又煩躁，
什麼都做不好，其實是我的錯，我沒有辦法控制自己的情緒。
花了很長的時間與他說話，好不容易稍微平靜，那個人又傳來訊息。是我的錯不該讓孩子
放學自己走15分鐘路到我工作的地方，但我要上班能怎麼樣呢？他是堅強獨立的好孩子，
我不是好媽媽。他是好爸爸願意每天去接孩子放學那就去吧，只是要每天看到他就感覺痛
苦。
平靜下來要花1.5個小時，再度崩潰只要1分鐘，真是不合理，沒有辦法安度一個週末嗎？
是我的問題我知道，一直都是我沒有辦法克服現實與心魔，但是痛苦好真實，痛到動彈不
得，痛到久違的出現了自殘的衝動，應該要再忍耐的，但是好痛苦好痛苦，想要讓痛苦變
成血，變成傷口，等它結痂，就可以看見它一天天的變好吧？
拿出了刀片，想著是不是該消毒，想著哪裡比較好，不會被發現呢？總是會不自覺得看著
手，這麼容易被看見的地方，為什麼特別吸引我呢？是不是因為更好控制？還是腿？有不
留痕跡的方法嗎？
明明就不是最痛苦的時候了啊？以前撐的過去現在也可以吧？痛苦的人是我，受不了的人
是我，忍耐不了的是我，但是，他是不是會生氣，是不是會難過？沮喪？自責？可是好痛
苦怎麼辦？可是好痛怎麼辦？真恨自己的柔弱無力，真恨自己的醜陋衰敗......
好想消失啊，既沒有好起來也沒有死，這麼久了怎麼還這樣沒完沒了，漫長的像是沒有盡
頭，痛的只能縮成一團躲在床角，這到底是誰？！