產後第5天、今天是精神科回診的日子。
當初以為看看書會好一點,結果沒辦法專注,同一行看了10次還是讀不進去,就暫時放棄
了。
產後憂鬱的狀況,讓醫生及護理師們都很緊張,也可能是因為這段期間只有我一個產婦,
所以他們常常來看我、問我今天心情怎怎麼樣?有沒有好好睡覺?
我很謝謝他們,在我出院時還跟我說有事情隨時都有打電話給他們,雖然我先生覺得這只
是他們的SOP,但我好想告訴我先生,至少他們還願意這樣告訴我,而不是像你一樣只會靜
靜的看著我崩潰、然後還睡著。
但我不敢。
我總是認為、所有的錯都是我的錯。
他看著我崩潰是因為覺得我只會哭很沒用(我自己想的)
我好廢物。
因為懷孕而沒了工作,當初本來是想要考銀行,但被大多數銀行同業勸退,就算筆試過了
、面試也一定不會過,誰要請一個剛進去就要請產假的人?
孕前就生病、孕期後半每天都很焦慮、現在孕後期,哭了整整五天。
每天都是哭到睡著、起床吃飯、邊吃邊哭。
一個人在月子中心,不敢要求先生陪我,因為前幾天我控制不住自己說他不安慰我、說他
自私很噁心、說我不想看到他。
說完我就後悔了,但來不及了。
他說我傷害他,難道是他活該嗎?
我不敢告訴他,他一生氣就吼我、叫我滾。我也很受傷。
我很害怕孤單,但根本沒有人可以陪我。
控制不住自己說出違心的話。
控制不住自己講出難聽的話。
控制不住自己不停地傷害心愛的人。
控制不住眼淚、控制不住自己。
覺得這樣的自己好可怕、好噁心。
哭的原因很雜、我這種人可以讓我的孩子幸福嗎?
我好沒用、沒有工作、每天哭,連專注都做不到,我怎麼可以廢物成這樣?
這樣的自己、好噁心。