我不是單純的憂鬱症，是邊緣型人格障礙。
我第一次聽到的時候覺得這病名很好笑、感覺就像在說我沒朋友一樣，雖然實際上也是真
的沒有朋友可以訴說啦～
我不喜歡跟朋友談論關於我生病或情緒不穩，因為我常常聽他們說，我知道這種感覺其實
很難受。
你想認真聽、給予意見，但是對方可能僅僅只是想要你的附和而不是幫助，甚至有時候聽
完對方的情緒、自己情緒也會開始不穩。
所以我不希望別人聽我的情緒，因為我知道很難受。
這幾個月以來，我把自己偽裝的非常好，把自己塑造的很活潑、很快樂、很幸福，但是我
知道這些都是假的，只是為了讓我家人放心而已。
他們知道我生病了，而我也曾經傷害過自己，雖然他們給予我的不是關心而是責備。
每當被傷害時，我都告訴自己「活該、你不配得到愛，你被這樣對待是活該。」
對，一切都是我活該。
只要這樣想，情緒就很容易冷靜下來，然後也不哭了。
好像有點奇怪，但我也不知道哪裡奇怪。
我應該是不愛我自己，因為我總覺得我被傷害是活該、別人打我、罵我是因為我不夠好、
是因為我個性不好、是因為我只會哭。
其實我有時候在想我根本沒生病，畢竟去過醫院的精神科，抽血驗不知道什麼東西，醫生
說我數值很正常。
所以我應該是正常的。
但我也不知道什麼叫做正常，曾經生氣的時候想放聲大笑、難過的時候想揍任何東西，這
樣的我還是正常的嗎？
我非常的敏感，呼吸的頻率、淺重不一樣、聲音不一樣、態度不一樣，我一下就可以感覺
出來，而這些都足以讓我畏懼是不是自己還做得不夠好。
我討厭自己這麼敏感，但又不敢真的討厭、因為我知道如果連我都不愛我自己了，那這世
界上真的沒人愛我了。
我很容易哭，但也很容易不哭；哭的時候只要告訴自己「你活該」眼淚很快就會停下來。
我好像一直都是這樣，其實我也不知道我是有事還是沒事，但是我覺得只要我還笑得出來
，可以微笑、大笑甚至哭笑，只要能牽動嘴角，那我就是沒事。
很幼稚吧，我以前傷害自己的時候也是覺得因為割下去後，心好像就不那麼痛了。
我討厭心痛，麻麻的、會讓我起雞皮疙瘩。
我不夠勇敢去自殺，我害怕讓別人困擾。
「我應該要不帶給任何人困擾的去死」
這是我自殺的唯一條件，我不應該帶給任何人困擾。雖然讓人覺得很詭異，但自從我有自
殺的想法後，這個條件就自然而然地出現在腦海。
不發作的時候，我像世人眼裡的正常人一樣過活，但發作時，我就得躲起來。
我又想哭了，但不知道哭什麼，覺得自己好沒用、除了哭到底還會幹嘛？
真的好想把自己掐死再問問自己為什麼這麼沒用？
但我辦不到，我真膽小、而且又矛盾，好噁心的自己。
我打的好亂，頭尾都好雜，內容也好雜。
不奢求這輩子幸福快樂、只求下輩子能睡得著、吃得下。