被迫離開的不知道第幾天
為了分散分離焦慮的注意力
為了克制自己在對方忙得焦頭爛額的時候討愛
領薪水一個禮拜不到就衝動消費全花完了
我跑回去玩了魔法風雲會 買了新的牌 試玩了新的賽制
至少在打牌的過程中我可以暫時Focus在遊戲上
同時我也養成了新的壞習慣：夜市打氣球、玩夾娃娃機
對 我有這是不良嗜好的自覺
一開始只是因為無聊亂晃看到
「啊 這個好可愛也許這個她會想要」
這種單純想讓對方開心的動機 後來就變質了
一瘋起來一沒注意 幾小時噴掉四五千塊根本不是甚麼很困難的事
我想大家應該多少知道那些獎品大部分都是中國製的劣質山寨貨
機台也都調整成讓消費者無法輕易夾出商品的設定
我並不是特別想要甚麼獎品
只是為了成功夾出甚麼或是打了滿靶之後
那僅止一瞬間的快感和成就感
這也讓我感到非常的懊惱
只是試圖用另外一種成癮來短暫麻痺過失去依靠的焦慮和失落罷了
但我又能怎麼辦呢
八九月的時候就決定生日當天要服毒自殺
到現在我生日也過一個多月了
不時會很懊悔 為什麼這麼輕易就被留下來
當初什麼都不要管 默默地去執行不就不需要再受這些苦嗎
尤其是 心裡知道和實際接收到消息完全是兩回事
雖然當初就已經預想到了
但真的得知有人把我想 而且我已經計畫自殺這件事情
當成笑話 當成喜劇 當成爛戲在看
而且我的確沒有去執行 又歸欉好好出現在他們面前的時候
我不知道該如何形容這種感受 被羞辱嗎 被恥笑嗎
即使這些人並沒有表現出來
那天沒有真的去執行
勉強苟活下來了我的人生也沒有什麼良性的變化
努力過了也還是被認為沒有在認真生活
吃了藥也都沒有甚麼改善的感覺
我真的 真的很後悔自己沒有死掉
活著好累