突然的不舒服
很害怕 很恐懼 胸口喘不過氣 想哭
今天是朋友聚會的日子
但經歷4天12小時(+2小時通勤)的打工，天氣又冷又下雨，就不太想出門
這是次要原因
主要原因是
其中一名朋友，曾是我喜歡的對象，但上上星期我得知他交了女朋友了
心裡很五味雜陳
重新思考很多事情
跟他的關係
更重要的，跟這群朋友的關係
但是我想不清楚
腦袋和回憶像是漿糊一樣，糾纏不清
稍微有感覺到，我在他們"約"的順序中是排比較後面的
(或許也跟輩份差異有關 我大他們2-4歲 是畢業工作/學生的差別)
是我真的對他們不重要？還是又是憂鬱恐懼在作祟？
是這段友情感受真的不太一樣？或者我不該期望它跟我過去的其他友情一樣？
我還想要這段友情嗎？
我在熱臉貼冷屁股嗎？
我想要什麼？
""""我想要什麼""""
4年 2個諮商師都問過我這個問題，而且反覆問了不止一遍
諮商的過程愈來愈認識自己，對這個問題卻愈來愈茫然
總是在思考許久之後，小聲地說出"我不知道"
打工是為了讓自己不那麼廢物一點
娛樂是為了讓自己不那麼痛苦一點
運動是為了讓自己不那麼軟弱一點
不知道方向，往哪裡走，甚至走不走，還有什麼差嗎？
只有自己才能救自己
想要別人愛你要先愛自己
練習正念、練習調節情緒、練習接受自己
不喜歡憂鬱的自己？覺得憂鬱的自己不會被愛被喜歡？那就要改變啊！
我知道我都知道
做不到是因為我沒有心要做
我想爛掉爛掉我不想努力我不要努力
像我這樣的爛人爛患者害大家被汙名化我為什麼還沒死掉死掉
我不值得
不值得
我沒有什麼想要的
但是卻害怕失去
害怕到想把所有東西嘔吐出來
好累
好累
想要活得好就要很累
即使很累也沒辦法活得好
我到底要去哪裡...