我總是羨慕那些在感情上容錯率高的人：可以無上綱的任性、失禮、予取予求，卻總是被
包容原諒。也一直遺憾自己沒有那樣的運氣。
Z總說，我的煩惱是無稽之談，因為我根本不會做出那些行為。
是很懂我沒錯。可是你不知道為了成就這套溫順賢淑的個性，我暗自吞了多少眼淚。
為了試探他的想法，我故意告訴他，我在跟其他喜歡我的男生聊天，他很生氣。
喔，他是原諒過女友再三劈腿的人，到了我身上，容錯率還是這麼低。只是聊天而已，卻
非要吵個分明。
縱使他油嘴滑舌說我太漂亮，不一樣，怕被追走。
我還是覺得，從我學會呼吸開始，上帝就剝奪了我任性的權力。
他說話難聽了，說如果我要的是可以縱容我跟其他男人曖昧的對象，很抱歉，他不是。
我也不想讓步，回他一句：我也不是非你不可，你做的每件事，任何一個男人都能做到。
凌晨四點多，他說要來找我，不說理由。
我不是他前任那種可以放他在樓下枯等整夜的自私人士，再不情願，還是下樓等著。四點
等到六點，音訊全無。
安眠藥早作用了，幾次在路邊打盹，終於回去睡了。
八點左右，他來電，告訴我因為喝了點酒還沒全退，但沒超過酒測值，被警察拘留到早上
，拿回手機的第一時間就是想告訴我他沒事，讓我放心。
假裝累到想睡，掛了電話。眼淚卻再也止不住。
那個我以為會愛我一生一世的J，只要不開心，就是封鎖，冷戰到最後總是我苦苦求和。
年紀相長不少的Y，面對我的不愉快或是質問，永遠都是說我有病，我憂鬱症的腦袋跟正
常人不一樣，我應該要聽他的，當個正常人。
所以他跟青梅竹馬的紅粉知己關在房裡徹夜喝酒，我忍了，因為是我不正常，我要寬和大
度，還要主動關心：她好嗎？
所以交往後他還持續使用交友軟體，我忍了，因為我的嫉妒跟佔有不正常，我要學習當個
正常人。
我不聽話，就是迎來嘶吼或是揍東西威嚇。我忍了。
那些錯以為可以一生一世的愛情，最後都荒唐得像場鬧劇。
我在無止盡的忍耐裡發現，自己始終不被當成一個活生生的個體。我要極力模仿，成為他
們喜歡的模樣，我才被允許存在。當我失格了，我就不值一顧。
就像我憂鬱症復發，J說拖累他的情緒，提了分手。
就像我吃思樂康變胖，少了勻稱的身材，Y無止盡的嘲諷，最後也提了分手。
此時的眼淚已經無愛無恨，只是疼痛的感覺一時無法根除。
那些喧擾的遺憾，都還投影著曾經不惜掏空一切的自己。
我在最糟糕的情況遇見Z，最高的體重，最多的疤痕，最濃的藥物。他還總說，我是他最
漂亮最善良的寶貝。
第一次遇見真的在乎我情緒的人，雖然最後也終會變質，像每個說喜歡我的，最後都選擇
那些他稱讚的優點不如我的人，或者每個說要娶我的人，最後都只是逢場作戲。
我唯一能做的，就是跟著演出，在該說愛的時候說愛，在該說「唉」的時候說「唉」。