就是躺在床上靠著追劇(共24集不間斷)
轉移內心的鬱期黑暗(眼睛看的好痛好癢)
覺得現在這樣子又開始作息不正常(也沒吃藥一天)
躺了一天終於追完劇才總算願意踏出房門(早上放在桌上的早餐的菜已經餿掉)
喝個水 吃個東西 我覺得我是在逃避(自己對人的不安全感所以躲著)
真的不能跟我爸同一屋簷下(黑暗念頭又出來了逼我發瘋)
他任何一字一句一個動作一個聲音都會引發我未知的恐懼(去死)
昨天剛好又只剩下我一人跟他獨處
我弟出門我媽加班 這樣引起了我強烈的不安全感(遺棄感)
等我媽終於回家幫我熱了點東西吃(好也好不過一時半刻)
我在跟我媽聊天的過程說出了希望我爸去死一死(隨口一說般)
是真的很嚴重的時候我就又會有這些念頭(我覺得自己無力)
而我講出來是更在加強那種憂鬱強烈的不安全感(恐懼感)
關在房間追劇 我只覺得很爽 不想被打擾 這樣很自由自在
可以做自己想做的事情 可以很任性不吃不喝專注在自己的事情
沒有人可以煩我 沒有人可以讓我難過傷心
只是跟著劇中人物情節情緒上下擺盪
不用回到現實中 不用聽到樓下那些陌生人的喧鬧聲
不用再去為了那些我沒有的難過傷心
為什麼會這樣 我想了一想 是甚麼誘發了我的症狀
總有一天我怕我真的把我爸殺了 或是詛咒他真的死了
然後我會開心嗎?
我真的開心嗎?
我為了我真的有開心(如釋重負感覺)而不寒而慄
這麼瘋的語言也只能寫在這裡
不能跟誰說 不能跟朋友講 講了也不明白
不能跟家人說 講了也被罵說怎麼這樣講
不能跟心理師說 說了也只是得到我早已知道的答案
同理 我知道我缺乏
我也知道缺乏同理人就會講一些幹畫
我討厭那些幹畫 可是我還是會沒同理心的講一些幹畫
我自己也是如此 我討厭的其實是我自己
我討厭的其實都是我內在的反射
其實是我想殺死自己?
我真正應該要該死的是自己嗎?
(疑問) 喔寫到這裡標題可能要標註雷了
我藥還沒吃 澡也還沒洗 牙倒是刷了 臉也洗了
這個病怎麼這麼莫名其妙
永遠都不會好了(極端)
我要的永遠都很多
而我的期待總是落空
好像永遠都沒辦法改變
就像我的皮膚爛 就像我的大腿肥
就像我頭髮鳥 就像我的嘴唇醜
就像我的一切我都不滿意