那些願意聽我說不經修飾、沒有邏輯的話的人，不是出於同情或無聊就是純粹的好人吧？還是有可能他們喜歡某部分的我？既然不能停止追根究底的思考，那我要覺得自己能遇到這些人很幸運，還是要追溯源頭覺得吃藥讓我不像正常人很不幸？
昨天繳交的書審資料是這三個月左右最大的壓力，其次還是課業的問題，大家對我的耐心好像也快消耗殆盡了，我猜了好多他們的想法，可是也有可能是我多想了。
「為什麼吃藥吃這麼久還沒好？」「為什麼這麼不合群？」「她手上的蟹足腫那麼噁心都沒想過看到的人有什麼感受嗎？」「她真的沒救了」「她好煩」「她又在憂鬱了」「她又亂講話了」「她要是不在就好了」
極端狂躁的那一兩年，得到了好多好多的愛和關心，生活裡除了自己以外沒有人對我展露明顯的非善意，回到大染缸後只要沒有得到明顯的肯定我就會很失落，又很自責，廢話也很多，把想法理清之後突然覺得生命好空虛，覺得自己好累了喔的想法又浮上來了，可能是被剛剛看的漫畫影響
對了說到這我真的很討厭藥效上來的疲倦感，很明顯的覺得呼吸不順，大概要等藥效發揮三四個小時後才會恢復正常，這種感覺真的很差，但好像也沒有比對生命缺乏熱忱還差吧！
我不是想死，但也不想活，一直夾在自己的矛盾裡面年年日日，好累喔，偷哭一下然後睡個覺，起來又會好一點了吧。