我幫不了妳，我很無力
這是我第一個想法
幾天前我發了這樣的一篇文
後來刪了
裡面寫到一個朋友說她想死，她東西也買好了
準備在她生日那天時結束一切
我寫到在我這旁觀者來看
其實我覺得她還有機會改變人生
列出了會變這樣的三個原因
也寫了怎麼做可能會比較好
但命是她的，他人不應該去過多評價議論
這幾天其實我很不敢接她的語音
因為我無力去改變什麼
而亞斯就是會很想去講什麼
所以一語音，她反而不會覺得是陪伴
而會覺得我講話讓她不開心
亞斯這病真的讓我超困擾的
但是隻字不提，對她的煩惱什麼都不講
然後要1小時甚至2小時聽她說老板的事
說老板怎樣凹她，說她家裡的事
（一直說日子定好了，她要在生日那天做）
我真的是不知道我還能怎麼說怎麼做
我努力試著在醒著時，在有空時，多陪陪她
讓她知道不是所有人都只想佔她便宜
不是所有人知道她胖後就會消失不見
我跟她就很單純是發病時的聊天伴
絕不會見面，也不會往歪樓的地方走去
但她還是覺得不夠
我的能力不夠把她從水裡拉上來
可我努力拉到最後一刻了
我盡了我最大的努力了
如果真的還是那樣了，她選擇離開這個世界
那我也會接受的
我試著站在她一直以來有多痛苦
她努力想活下來，卻活不下來去理解
我不敢再看她的賴訊息
要隱藏嗎？
下次該接電話嗎？
我不知道，我真的不知道
如果無法改變這個困局
那逃離這個困局是否是唯一解呢
（她的困局，我的困局）
我發現，過份細膩的人，比一般人稍微聰明點的人
特別容易得這個病
由文字，不管是文章或推文
大概是可以看出一個人的內心世界的
不管你想要做出什麼人設
多多少少都是看的出來的
因為那是一種味道
每個人都有自己散發出來的一種味道
自己自不自知，怎麼掩飾罷了
剛她把自己打針劑的照片傳給我看
我沒罵她，也沒急著要她不要
因為事實如何我不知道
她自己決定這樣
那我講再多也沒用
我也不知道她家住哪，怎麼聯絡她
我只能在我們都還活著時，試著多陪伴而已
這18個月來，我直到前2個月才開始
有了想一直找人講話的衝動及欲望
她是算我第一個這樣找聊天的人（汪踢）
大概一個半月了吧
我動森又一個半月沒玩了，或許更久了也不一定
無論妳還在不在，我都會記得妳
只要我記得妳，妳在這世界上就不是真正死去
我知道妳一定很痛很痛了
才會下，也才敢下這個決定
妳忘了我帳號了，所以我才敢寫下來
我會記得妳
在我也那樣之前
我只是沒妳勇敢而已
現在的我又跟死了有多大差別嗎？

有時候這是最難的功課

請別責怪自己，你盡力陪伴了，每個人都有自己的極限。