但不是把我推入懸崖
阿沒有啦
昨天問了一堆朋友的意見
我本來以為會被恥笑的
結果全部朋友都很認真地回復我
不但沒笑我 還真心誠意地回答我這些弱小到不行的煩惱
害我真的超不好意思不過也很感謝
可能有一點滿足吧 內心被肯定的感足
我要的就這麼簡單而已 只需要這樣就夠了
但也不簡單阿 從來我就沒付出過甚麼
然後就想不勞而獲從別人身上得到甚麼
我就是壞壞 我才是那個壞壞
經過朋友們一番的討論我歸納出自己的問題
沒有桃花ˋ從來就不是外表的問題
我內在內心的問題 一直以來都是如此
充滿防禦刺蝟冷漠的保護機制
甚至恐男症厭男症都是對自己的沒自信
我就在煩惱那些不是很重要的問題
那些結婚的 有孩子的朋友給的意見
那些長期交往的給的意見
那些離過婚的大好幾歲給的建議
那些即將要結婚的受過好幾次傷的建議
那些就算單身但也領悟的甚麼的建議
那些就算我問了也沒回答的建議
那些男生女生的意見都有
不同年齡層的也有 雖然大部分是相近的
但更成熟的也有 至少比我成熟多了
我認為的世界太理想美好 不知道現實的殘酷
從來就不是這個世界的問題
是我不想要受傷
我害怕了 我太害怕了 我不想要受傷 也不想要付出
我不做甚麼 就從來不會得到蛇摩
DO SOMETHING ANYTHING
今天看的書 其中的一個章節
就是告訴我走出去
朋友也是這麼講的 跨出那一步 等我準備好就可以了
很艱難的躊躇在門前打開門的那一刻的猶豫
害怕的那扇門後的未知 不敢打開心房
就是冷漠 不容易親近的形象保護自己不受傷害
也抵擋了所有人的接近
錯失了很多好的機會
從來都不是外表的問題 是我內心的問題
看醫生 吃藥 又多了一項心理諮商
再加上爬山健行運動(鐵了兩天的腿要死)
知道自己很弱 只要知道自己怎樣就好了
現在要跨出我一直想要做的事情
去打工換宿 就是一念之間
不走出門永遠都不知道自己到底行還是不行
朋友剛好有個打工換宿的機會跟我講
我決定之前 總是有很多焦慮加上緊張
現在不做的話 我以後會後悔的
我要在這些悔恨度過下半生嗎
就活在我的舒適圈嗎
很多事情都是不容易啊
光是好好在這個世界上好好的呼吸著都這麼困難了
相信答案都已經在我內心
我只是欠別人再推我一把
恩 是吧