我已不再是少年。
怎麼還在任性，遲來的叛逆期。
還在失業的日子在書局等人時看了一本書，《我的憂鬱症》(My Depression)，看完憂鬱
等級直接加劇一級，國小之後的我就不太看課外書了，小說如果是好結局，我會感嘆為何
主角不是我，如果是壞結果，我會跟著主角一起悲傷，看完《我的憂鬱症》，只覺得別人
憂鬱症還是可以創作出一本書，我呢？沒有能力更別說才華，在這個世界上苟延殘喘到底
為了什麼，我又不想存在這個世界，為什麼還要想辦法養活自己啊，期待週末因為不用逼
自己長時間做不喜歡的事(坐著上班、面對人類)，到了週末卻不知道可以幹嘛，根本暴忝
週末。
可以提供一些To do list嗎
目前回家就是掃貓砂、剷屎、餵貓、洗貓碗、洗衣服、洗澡，沒了，發呆滑手機發廢文到
睡覺。
我覺得好難過，聽歌時覺得寫歌的人好有才華可以養活自己，吃飯時覺得廚師也有一技之
長，生活中遇到的事都讓我好沮喪好憂鬱，就工作而言，對精神病患來說身心感覺應該比
金錢重要才對，但沒錢卻讓人陷入另一種痛苦，死不了所以得假裝正常人一樣生活。
白天聽著《飛行少年》有感
不需要更多碰撞 去想去跌去死亡
你想要去的地方 沒人能陪你到達
因為你不想 你什麼都沒想
因為你不想 什麼都不用想
有人會接住你 有人會接住你
人生這麼孤獨，不會有人接住我的，曾經我以為的寄託，在幾年之後他說他只是個拉過我
一把的過路人，他叫我繼續找、找到就堅定的走，適合的路到底是什麼，我不年輕了，蹉
跎多少年，人總是在懊悔。
剛分心點開魏嘉瑩的《他從不掙扎》聽到大哭，我從小沒有夢想，旁人無法理解為何沒有
想做的事，我的夢想應該就是找到自己的夢想，然後才有努力的目標，但我都要30歲了才
在決定夢想，是否很可笑。