我在思考走出憂鬱症的方法
但發現這題似乎無解
我記得接受諮商是20歲的時候開始
學校健康中心的問卷調查結果顯示我有很高
的憂鬱指數，就被強制做初訪
後來陸陸續續持續諮商了一年多
花了很多時間
才找到可能的病因
因為我有妥瑞症
幼稚園就診斷出來了
從小到大我一直努力忍耐
儘可能不讓別人發現這件事
發作嚴重我就會請假回家
家裡 雖然很積極帶我去醫院治療
但其實家人做了很多讓我變嚴重的事
總之我從來都無法接受我有這個病
唯一的希望就是醫生說很高的機率成年就會痊癒
所以我從小就一直數著什麼時候會成年
很嚴重的時候跟自己說再幾年就好了
然後18歲時因為大學入學面試壓力大
反而時常發作
我說服自己民法的成年是20歲
再兩年就好了
結果20歲那年再度發作
我再也無法承受
原來我不是很高機率痊癒的那部分
我是這輩子都不會好的那部分
發現這個事實的那一年我非常非常想登出
跟諮商師也談過，兩個人一起哭著討論我對妥瑞症的看法
我說我不能接受
我看見其他妥瑞兒我覺得他很奇怪
所以別人一定也覺得我很奇怪
我從來不覺得有人會愛我
因為我沒辦法去愛一個妥瑞症的人
自己都辦不到的事我不能期待別人辦到
我就算只提到妥瑞症三個字我都會哭
我就是如此的排斥厭惡
然而這個被我痛恨的病要跟隨我一輩子
直到畢業諮商結束
我們還是沒有找到辦法接受這件事
然後我就反反覆覆越來越嚴重
在這個失眠的夜晚
想到妥瑞症
我還是一直流淚