你說，總能說服別人的能力時常是我最大的優點，卻也是致命的缺陷；可以多輕易
地帶給別人希望，也能瞬間關掉世界的陽光。
我當然知道，我知道。
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沒辦法控制的時候，消聲匿跡一直都是我最常使用的選項，妳也終於能明白過來，
而那當中最難掌控的，就是一到求救的界線；為此我們都在賭運氣。總是得從一些
實際事件中學習，才會理解到那些朋友有能力協助處理我的憂鬱、哪些沒有，而很
讓人遺憾的就是情感的累積並不是面對生命難題的保證，總得割捨、總有失落。
陰雨的天氣像是預告著五月的到來，五月永遠是我一年之中最難熬的節氣；潮濕讓
我身上那些看不見的傷口或傷痕張牙舞爪地放肆著，總是搖著疼痛的旗幟讓我動彈
不得。疼痛可以改變很多事情，我時常這麼認為，積年累月下來靜默地在我的生命
裡打造出了另一條黑暗的靈魂，我開始變成灰色。
已經吃到類鴉片止痛劑卻還是疼痛的狀態，每一年總有三到四個月的時間是我得熬
過的，當痛無解，理解全世界的孤單就變得輕而易舉，但這沒有甚麼好炫耀的，值
得炫耀的是，就這麼一次又一次撐了過來，在這場人間只屬於我的煉獄裡。
沒有想要幻化成仙，但偶而我確實覺得自己身上背負的苦痛有點太多了。呵！
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這個時間，屬於疼痛的時間。
沒有特定想要說什麼，只知道疼痛祂不甘寂寞。再也沒有能力像過去那樣清楚地描
寫疼痛，隨著生命拉長經過的手術太多、太反覆，經歷各種不同深度的療法，疼痛
也變得複雜起來。
更多時候就像是身體內部的神經、肌肉甚至骨頭在未麻醉的時候被並不銳利的鋸子
緩慢而不間斷地撕裂著；這種時候每科醫生開出來的止痛藥都曾經是一顆一顆代表
著平靜安詳這種境界的希望指標，卻有更多時候舒緩不了疼痛還帶來了精神受創的
萎靡。
苦不勘言，說出來只有四個字，但描繪不出我正經歷的，
這才理解到，
有時候並不是這場人生缺乏知音和懂得我的人的問題，而是所有我這個靈魂所知的
詞彙，也難去傳達一種椎心刺骨彷彿從靈魂痛出來的感覺。
我想那就是功課，得自己承擔、承受無人能分享的功課。
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書寫時常幫我轉移生理和心理的疼痛，也讓我比別人更容易在冥想中進入平靜。
像是一種長年專注於自言自語的練習，一種反覆對自己說話並下指令的能力，幫我
撐過很多個黑暗無光的間苦日子。
好好呼吸，然後在意念之中重塑自己的樣貌，沒有參加任何精神團體，也並不是那
麼容易信任那些精神導師，說起來我這輩子還沒有過任何偶像，難被外來精神或思
想說服的程度可見一斑，我就是專注地胡思亂想，想著自己是個關關難過關關過的
人，想著沉入一片湖水，把一切疼痛和負面的一切留在水面上，默念著自己從小就
總是背誦的心經，一個字一個字巨大如山放大飛旋，想著自己是可以帶給身邊的人
微笑的存在。
說穿了，就是反覆地練習「觀照自己爾後自在」。
無論是書寫或冥想，對我而言是同一件事。
又從最初的疼痛寫到應該可以順利入眠，晚安。:)