我以為打破了半年住院一次的命運是好起來的徵兆
我以為我能不再上來p版和在小帳po文就代表內心有那份承受的能力
一切都是我以為
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早在去年夏天實習因為要露出手臂
自傷就從割換成針紮瀉血
這樣大家就不會看到吧
後來白痴如我還是割了一次結果發炎一個月 所以一段時間學乖了
但在能穿長袖的冬季還是學不會教訓
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最近情緒都好糟好糟
是季節轉換還是被疫情影響
但覺得那隔離十四天不多不少有影響到
儘管回到原來的宿舍跟室友嘻嘻鬧鬧
但總是覺得欠缺了什麼 快樂好像是演出來的
或許早於很久以前都失去快樂的能力
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這禮拜更大起大落了
一方面不斷去報團療看書
一方面又想千百種自殘自殺的方法
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前天還是od了 十個月來的第一次 原本只打算去睡或不小心死去
凌晨才回來的室友說 一進來看到我正對着一碟小蕃茄跟生牛肉發呆 鍋子也拿出來說要煮
結果等他洗完澡卻又看見我躺在地毯上
好像最後有爬上去 然後再次“醒”來的時候 牛肉還在桌子上
聽他說我那時還把他叫起來問他要不要吃點東西解酒
後來到我好像真的比較清醒 他才問我晚上發生什麼事
問喝多了嗎 但他看寢室的酒沒有少 就知道是吃了很多的藥
只好跟他說不好意思
然而他只笑着說沒事就好 但補槍一句 煮東西的時候有點吵 下次起笑可不可以不煮東西
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想要學會自愛 同時十分自我厭惡
不懂得正在發生什麼
在希望的白洞與絕望的黑洞間旋轉着
好累了
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會沒事的
瘋的那個不是我
是憂鬱的部份