˙搜尋。
往前搜尋就看得見自己文章的脈絡這件事，讓人好安心。:)
來到憂鬱版的第一篇文章2017年，即便是換了心臟，也經歷了一大段彼此適應的
日子。
我相信事實是，自己已經憂鬱多年，但不願意承認。2016我開始治療並面對自己
的病徵，來到這裡。(2015年就確診，但我不認為自己需要看病吃藥。)
我擅長處理自己與別人生命事件裡發生的問題，但不擅長處理自己身上所有的感情
問題，無論是對親情、同儕情誼或者各式各樣可變換樣式被稱為愛的。
˙觸發點。
dayend這個帳號，是我的第二個PTT帳號。出現於2002年。
那個時候的自己想要做一個與過去的切割，放下了登入PTT但同學們都認識的學生
帳號，給了自己一個新的名稱。
說起來日盡的由來，如果最初就帶著憂鬱的氣息，是一種天生氣質與性格的沉鬱，
我過去最常出沒的地點是日記版和書信版，直到我開始因為無法忍受別人在我的文
章底下發表各式各樣感言(甚至式加油、沒事的、傳到橋頭自然直），而讓我從溫
和地請這些長年閱讀我的人不要留言、到設計了簽名檔(其實壓根沒人會看吧XD)
我需要書寫這個療程，這個治癒過程不需要額外的感想。
如果想證明你讀、你來、你有所感，
空白，會讓一切很適切。謝謝你！其實不需要，卻選擇了體諒。
到我終於一改過去的風格，跟少數幾個其實已經閱讀我數十年的PTT板友起了爭執，
甚至要求書信版版主砍掉了我數十年來累積了幾百篇的被m文。
對！我大肆地在與真實世界充滿距離的這裡發洩書寫，以為可以幫助真實世界的
自己繼續喬裝下去。
˙觀照自己。
但事情終究是無法瞞過那些認識了一輩子的傢伙們和自己。
承認自己有憂鬱症是很難的，就跟我花了很久才不從癌症病房逃跑、好好地治療，
二十幾歲的年華很難接受自己罹患癌症；也花了數十年的時間跟自己的各種不完美
與憂鬱相處。
這幾年，則是花最多力氣讓世人知道，我事業小有成就、人生也相當幸福，去年跟
交往十九年的老伴終於結婚了，混血的小女孩也已經九歲，有已經不需要繳房貸的
自購宅兩處，有兩部車子，
但，我也同時是罹患憂鬱症的病患。
很多人認為我的憂鬱合情合理，但很多人跟吳宗憲一樣覺得我不知足；我認為無論
怎麼樣都好，只要知道我憂鬱的時候不是刻意要傷害別人或耍孤僻，我需要幫助即
可。
我不知道別人是不是也這樣，但我憂鬱時最大的罩門、最容易逼我走向人生懸崖
的是一種負罪感
妳這麼優秀、妳的人生很成功、妳過得這麼好，
有甚麼資格憂鬱？憑甚麼不滿足？
不憂鬱的時候我會笑著告訴自己
哈！老天還真是公平的啊！讓我瞧瞧人生還可以多糟糕。
憂鬱的時候，豈止是嫌惡自己覺得自己是垃圾、連呼吸空氣都不應該這幾句話可以
形容。
這裡出沒著的，許多受憂鬱所苦所以理解憂鬱的朋友們，就時常是我的貴人。
˙不服輸&交託。
很可能只是一種先天性格，比起總是被拍拍的人，我更想成為主動發光可以帶給別
人溫暖的人；停滯在自怨自哀不是我的風格，人生太短了。
說穿了一點也不偉大，
我只是還在在透過各種方式取悅自己，就是不服輸罷了！
書寫並不難，難的是一個能彼此理解不誘發大家一起做傻事的地方。
不能設身處地瞭解憂鬱發作時狀態的地方，會有很多人匯聚起來做正常人做的事，
他們並沒有錯，只是剛好誘發了我更深的憤怒、憂鬱、厭世因子。
「去該去的地方吧！」
我這樣告訴自己，然後從那一刻開始把自己交託給這裡。
˙不理解與生死有命。
我知道，不理解憂鬱患者的人很有可能永遠都對憂鬱者帶著很多種主觀理解的
有色眼鏡。
單純的罹患憂鬱症並不會失去理智，憂鬱也不會智商變低，憂鬱也跟失敗的人生無
關，很多溫暖、搞笑而成功的人都確診也罹患憂鬱，像是吳念真、金凱瑞、憨豆先
生。
憂鬱症發作的時候，憂鬱症患者想結束的是痛苦、不是生命。
我不想死卻自殺過，
只是因為我意識到自己太痛苦了、無法承擔正在發生的一切。憂鬱症對我而言最痛
苦的成分就是，知道自己症被憂鬱啃蝕。
知道，所以才推開所有人，躲在陰暗的角落；因為不想拖累別人！
雖說生死有命，但我相信是求生的運氣與本能讓我找到這裡。
我非常珍惜這裡，我需要這裡。衷心地希望，大家珍惜它。(是不是講了N次？！)
至於世人要為憂鬱憑添各式各樣誤解的觀點，那就這樣吧！
偶而當當妖魔鬼怪也是很有趣的。:)