昨天看到「施比受更有福」，外加方才閱到版友加油推文 ( 不是博0那篇，是日常那篇
我覺得我還是無法成為一個真誠的給予他人的人
在職場上
為了敬業(要說我為了薪水也行)
我可以給予笑容
給他們溫柔聲
即使我心靈已傷到近日常常想要登出
在家庭中
為了道德(還是孝順還是奴性我根本無法精確歸因)
我能夠給出家用
多餘得還可以購買生活物資、衛生紙、奶粉、咖啡粉、洗衣粉( 咖啡粉家裡喝的很省
就算我怨恨媽媽不做家事、享受家用( 大部分還是買菜，可是她的很多花費是我在cover
我感謝版友給予我加油
為了活下來
我必須相信加油是真誠的
在前三行前提下
我覺得自己在道德上很卑劣，是因為我無法如版友真誠的給我祝福或給我家人體諒
說到家人1
其實就是我弟
我很少提到我弟可是其實我還有一個弟弟
但我現在太憤怒
所以只能把他當佛地魔簡稱「家人1」
怎麼說
他工作大層面是「助人」少部分是會計
但我常常會覺得他對我，連基本的同理都沒有
因為詳細回訴我得過往，我太痛，直接寫結論：我幼年被性侵、我是目睹兒、精神受虐兒
15~20歲前後
我因愚蠢孝心，沒收據情況下，陸陸續續給我媽媽台幣200萬
我知道媽媽當時為了養爸爸，養弟弟etc
所以我當時出於分擔
可是現在過了10多年
我已經憂鬱5-6年了
大約從25歲開始憂鬱到現在，確診，不是我自己說自己憂鬱
我只要沒有失業，我就會一個月給我媽媽1萬元台幣
最近兩年每個月數字更是飆升，因為我媽媽失業、身體受傷，要的家用更多了
當然可知
媽媽是為了維持這個家
可是
我弟和我住在同一個家，他對媽媽的相挺
對我失落的忽略
還說出不能站在我這邊，否則他無法把媽媽當成家人
所以他只能不選邊站
甚至我向弟說出20歲以前，我後悔給家裡200萬
他就說他也有給，只是比我少，意思是我沒什麼好靠0的
我是目睹兒時，因為爸爸拿菜刀殺媽媽，沒殺成，在我3-4歲
弟弟是嬰兒沒看見
他是助人工作，之道助人理論，他說過，我不是目睹兒
這種「罔顧事實」、「把黑的說成白的」讓我憤怒
我回顧我以前是精神受虐兒時
大約受虐到0~25歲我憂鬱症爆發那年
他說：「受虐不可以這樣定義」
我只是沒跟他說
幼年被性侵就是因為媽媽沒有照顧好我
還發生兩次
家人1罄竹難書
還和「家人2」在不同時機說
「媽媽有happy00這樣的女兒，真可憐。」
「媽媽有happy00這樣的女兒，真可憐。」
「媽媽有happy00這樣的女兒，真可憐。」
是
家人1、家人2都和我有血緣
不同的時機點
同樣對媽媽的相挺
還問：「媽媽沒有愛妳嗎?沒有煮東西給妳happy00吃嗎?」
是我常常在清晨登出主因之一
幸運的是我今天克服了登出的心
可是明天這一個原因和我職場上失敗的人際關係加一起的話
我覺得就算我不登出人生這個遊戲
我可能也會毀掉我辛苦積攢的一點點的寶物
這個寶物是我在遊戲中可以行動、住宿、搭車的根本
我常常懷疑我媽媽是不是要把這些寶物也拿光
因為他常跟家人1、2訴苦，說自己多老云云
如果這一天再一次發生
我就.........................................................
不知耶，感覺應該說登出，可是這麼怕0的我為什麼說不出來
我恨自己
所以這5-6星期，天天祈求車子撞死我，獲得到新冠肺炎
難怪我無法成為給予的人
因為我太恨了
但我還是日常有小額捐款、或協助麗新基金會，畢竟我被性侵過