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我害怕一輩子怎麼瞞住憂鬱症？
我曾看過一個解釋，焦慮是未知，恐懼是已知
我知道我的公司知道我有憂鬱症會解除我的工作
屆時我已經考上的學校、我現在的薪資，通通是水中月、是夢幻泡影
我就無法給媽媽一個月的家用了
每個月每個月，我都要給，我不可以斷掉
所以冷靜
所以在職場上口罩戴好(這是現成的面具，保護我不被發現的面具)我要催眠自己
口罩待好，出門前衣服檢查很多很多次
我絕對不可以被發現，我要領到薪資
加油自己，自己對自己說，就可以
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下午兩點
從外面回家後睡了午覺，心裡感覺很差
妹妹聽完心事又改了態度，冷淡外加不耐煩 (她被我養過，知道我被媽媽虐待；但她要活)
我躲回我的殼裡面( 我知道那是她的情緒界線，我理解她，只是稍微傷心 )
我知道我一生對她有恩，經濟上，但她感情上或經過理性思考後選擇了媽媽
聽到她與媽媽一起出門腳步聲後
我在房間裡又小聲唱了一下子歌舒壓
吃藥就醫我都不曾斷過，這半年，不，這一年，可是最近頻繁紓壓
該不會我快要...
不會得，我現在下午3點坐在電腦前，我還活著！
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五-四年前
暗戀對象接近明星（超過網紅）的外貌
讓我昨天唱歌時一直想到他
真心喜歡過
也攀談過
也被他照顧過，載過，吃的、電腦，等等，畢竟以前我薪資少於2萬
昨天之所以唱歌，因為需要紓壓，在家裡自己歌唱，緊閉門
我意識到，暗戀上我是濫情的
除了上面那一位
如今的職場前後暗戀過2個
只是暗戀我職場上很謹守道德，我怕失業啊
一個是鮮肉，真鮮肉
一個有妻子
無論年紀差距還是他有妻小
我都不會告白
後者甚至幫過我，不求回報，只求他工作也順利吧，畢竟我們有業務往來
我也識他妻，理智上一定可以壓抑
只是感性上孤寂
如果再次與他人身體碰觸，可是沒愛，不是我要的
去走走
曬不大的日陽
買東西給家人
看看心情好點嗎？