對自己誠實。
我不是一個擅長鑑別的人，
但要明白愛與不愛，感受萬物之區別，
都得與自己靠貼得很近，
這中間沒有縫隙讓你安慰自己欺騙他人。
我不知道是不是這種嚴厲讓自己走得如此曲折。
這份連結我一直在其中試圖保持自己內心的孤島，
也許有那麼一點逃避依戀的味道，
但終究變成了互相溶解的關係。
這是種競賽，比誰能吃了對方，然後成為自己的腹中禁臠。
我承認自己在解讀人性方面有種可怕的天賦，
我始終不在他的計算裡，
所以他在被吞噬之前抽了身，一個跌倒的三圈半，
而我如此突然被遺棄。
我瞬間明白他要的是順從，操控，擊碎我的自尊。
（好我不要再替他辯解，對自己誠實）
事實是他在牽著我的手的時候提了離婚
理由是不再愛我，但半夜出門，悄聲通話，不給家用，暴力行為
一樣不少。（別擔心我已當下報警備案）
但他始終說不出一條我的真正罪名，
「不夠了解我」就是他判的刑。
我還記得D的前男友在選擇和第三者在一起時
向D說道，我想她會陪我沈淪而你不會
也許我的道德制高點就是我的罪。
事實是我真的很困惑於愛的本質
我在恐懼之中提起勇氣選擇和他立下契約
就像我赤身裸體暴露於風暴之中
那些閃躲迂迴，算計操弄我都做不到
事實是我真的感覺非常撕裂
這不是一道平整的傷口
有很多能量聚集在心臟
但我幾乎沒有流淚
感覺哭太花力氣，太耗損了
我真正地迷失了
這種安靜是像是在山中踩斷樹枝的那種驚寂
沒有人，沒有
但我希望能安然在這痛苦之中
清明地體會