好累好累，
昨天的睡眠品質已經算是這陣子比較好的，
所以應該和睡眠無關。
但我卻還是好累好累，好想哭，
不想再撐下去，只想做自己，不想再假裝一切都很好。
因為小感冒這幾天休息不用去健身房，
不用完成新菜單還有有氧，
似乎讓我鬆了一口氣，
因為韌帶發炎的緣故，現在能做的有氧器材只剩下很單調又沒電視可看的，
因此每一次有氧都是在考驗自己的意志力硬逼自己做完，
久而久之讓我開始覺得不耐煩。
而且新菜單的高難度也讓我倍感壓力，
很多動作都是我不熟悉、很沒把握的，我很害怕去做然後又受傷。
和L的工作這幾天老是停在我還很多話想說的時刻，
縱使明天還是可以見到他，但這一週每一天我都在忍受這些「不好的」，
覺得自己快要瀕臨極限了。
兼職的方面更是讓我完全不能做自己，
建立在希望對方也能買自己的產品的成交關係之下的交易，
讓我完完全全沒有做自己的空間，
然後還得不時應付上頭的各種無腦要求，
這些都讓我很累很累，耗掉我極大的力氣。
每晚和我爸通電話也是一種折磨，
我和我爸最近對於每件事情的看法幾乎都不同，
但他並不能接受我的觀點，還會一味將他的想法加諸在我身上，
不斷丟給我他的看法，因為他是我的金主，
我也沒有勇氣叫他閉嘴，我怕他的玻璃心碎滿地或者不願意繼續金援我，
所以我平時都對他百般順從。
我也還是對於J碰到事情時的反應感到反感，
但我還是推薦他給其他人，
我不知道他是否因為發現我會幫忙推薦他這樣的好處，
昨天竟然主動關心我的狀況，
那是真心的嗎？還是抑或是另一場交易？
我看不明白。
上述每一件事情都讓我不能做自己，
壓抑下來的那些情緒我只好用購物來發洩，
應該說購物的當下我完全無法思考到後果，
所以每個月都在嚴重透支，一直厚臉皮跟家人借錢。
根本就是一個惡性循環。
好想死。好想OD。好想殺了自己。
死掉就可以做自己了吧？
好想找個合適的地方一躍而下:(
真的好累，覺得沒有力氣再假裝一切沒事。
我不想要再這樣卑微的活著，不想要失去自我的過生活。
做自己，為什麼這麼難？
好想殺了自己，不希望自己繼續活的這麼辛苦。
好想擺脫現在的一切，好希望自己去死。