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我還是很害怕。
這半年來，我好像一次經歷了過去三年應有的情緒。之前我總是覺得自己並沒有生病，那
些痛苦都是臆想的，我只是需要認為自己是痛苦的，這樣才能說服這是所有失敗追根究底
的原因。
但自從這半年來，我度過了興奮、喜悅、對生活的期待感，再掉落至痛苦、悲傷、怨恨自
己與活著，不知為何地用力地感知一切的情緒，像是管理這部分的機械輪軸突然運轉，強
烈的感受令我不知所措。
也並不是公平的，沒有開心的要死的高峰卻在痛苦時痛苦的要死，我現在可以真心誠意的
說出要死二字，儘管醫生詢問時我和她說我並不想死，但我想消失，我想這一切打從開始
就沒發生，這樣不會傷害到任何人的感情。很矛盾的是我應該把自己看的很輕，但在面臨
死亡這個詞彙時卻能感覺到重量，似乎是我一點也不在乎自己而身上所擁有的卻全來自他
人，奪走我的重量好像也剝離了某人的一部分，這讓我感到抱歉。因為我持續生活的動力
居然是由於對某人的歉疚這麼荒謬的事——也不是不能容許它發生，畢竟現在我正實踐著
。
依舊是很茫然，我已經不懂生活是原本就如此艱苦還是我變了，如果是我變了那是什麼變
了呢？隨著年齡增長的應該是與歲月等量的經歷，既然我已經經歷了這麼多（無論那是不
是我想要的），那也應該有所成長吧，但成長了反而耐受度降低，這真是一點也不符合邏
輯。為何我依然感到痛苦，甚至是越來越忍受不了痛苦，事到如今連之前那種要過不過的
狀態都變成美好的過去了，無論當時有多痛苦似乎都無法與現在相比，痛苦是連續的，痛
苦是累積的，痛苦是無法消失的。
好多痛苦。我和醫生說，我會一直想著「我好痛苦」這句話，雖然不是好想死，我相信只
是表達的詞語不同罷了，大概和Rick的Wubba lubba dub dub是一樣的，言語只是個傳達
的工具，我們都同樣在痛苦中。
雖然知道與他人攀比是不重要且沒意義的行為，但人類存活的一生本就沒有意義，意義在
於如何和其他人形成連結，和能否傳承。比較也是一種和其他人有連結的方式，我想我這
一生可能都沒辦法停止這個行為，我為我比別人痛苦快樂又悲傷，我為我比別人不痛苦快
樂又悲傷。