心情大約從週六開始奇怪：異常的焦躁易怒、醒著的時候時常感到疲憊......
明明之前11、12、13度都可以忍受，卻在16、7度的時候感到寒冷難耐，甚至不想出門。
星期天很早就醒來，我覺得非常疲憊，卻無法好好再入眠......等到中午時想說休息一下
試著睡個午覺，睡著之後卻又不想起來，硬是睡了快四個小時。那天是陰陰的天氣，我覺
得自己的心情就像是即將發霉的吐司，也像剛脫下來的臭襪子，濕濕的，黏黏的。
晚上明明應該去那個心靈充電的地方，卻跟網友喝了兩杯酒，過程中蠻愉快的，但是結束
之後依然感到空虛，於是跑去看了古曼童刺激了發霉的心情。看完之後有好一些。
隔天早上也就是星期一，父親好心的關心卻鬧了個大烏龍：一早就被壞消息籠罩著。睡睡
醒醒醒醒睡睡，中午終於起床，打起精神預定了理髮，也到辦事處弄清楚整件事情。後來
雖然知道是爸爸的烏龍導致誤會而鬆了口氣，卻也因為如此招致行政人員的調侃。
那位小姐得知我休學又休學，換了第三個科系，笑道：「人生要追求刺激是嗎？」她們笑
笑而過，卻不知道我所經歷的，從來不是刺激；我休學又休學，是因為一再地和憂鬱搏鬥
。
我懶得辯駁，我也無力辯駁。我只知道我受傷了，那一刻，心酸酸的。就算她們沒有惡意
，我也著實是受傷了。
抵達沙龍，還有20分鐘左右，我匆匆地在附近點了一碗牛肉麵，牛肉已經沒有味道了，干
絲亦極其難吃。我沒有吃完。
「你之前是從很短留長的嗎？」設計師端詳著我。「我自從剃光頭之後，好幾個月沒有剪
頭髮到現在。」我想起來右下方臉頰的痘痘，覺得非常的自卑，我非常的在意。自卑一層
層地裹住了我，彷彿蜘蛛網一般，我就要被它吞食。「喔？」她說。我很感謝她沒有多問
什麼。
我花了好多時間猶豫要不要染髮。稍微修剪過後，設計師想要跟我確認是否要染髮。「不
然先洗頭？我再想一下」「如果要染髮，不能先洗頭。」「喔～我想一下.......」難以
下決定的我，猶豫了一兩分鐘左右。她似乎不想再等我，於是站在我身旁，直盯盯地望著
我。「那今天先不染好了。」我說。
於是開始洗頭。「水溫還可以嗎？」設計師說。「嗯......可以再熱一點點嗎？」我用右
手比出一丁點的手勢以免太熱。
「好的。」水溫漸漸上升，卻超過了舒服的溫度而開始燙了起來。我以為她會發現太熱而
調整，我等著。她沒有。於是我忍耐著，等著。我不敢表露太多，我怕被嫌囉唆。水很燙
，但我還可以忍受。我想，我都已經說一點點了，她一定是因為剛剛猶豫了太久要不要染
頭髮她很賭爛所以才故意燙我吧。我就這樣被燙了五秒以上。我沒有吭聲。
我忍耐著。
抹上洗髮精以後，開始按摩了。「這樣力道還可以嗎？」不知道何時已經換了洗頭小妹在
為我服務。久未被觸碰的我，感到非常的舒服，我皺起了眉頭，輕輕地呼著氣。那時候的
力道也還可以。於是我點了點頭。
她繼續按摩：拇指在我的頭頂，而四指在我的太陽穴揉動著。她的四指力道剛好，而拇指
卻彷彿要把我的頭擠破一般。水聲嘩啦啦的，有時候很痛有時候又不會，我不知道該怎麼
跟她說力道的問題。我忍耐著。她看著我緊皺的眉頭，大概還以為我跟剛剛一樣覺得舒服
吧。
我忍耐著。
直到她將熱毛巾至於我的後頸，我才鬆了口氣。
設計師繼續修剪我的頭髮。剪完之後，她拿了鏡子給我看我的後面，我才看到原來我後頸
的那一顆痘痘怎麼那麼紅那麼大。她一定覺得我很噁心吧，我心裡這麼想著。
付完帳，我迫不及待地離開。
回到了我的巢穴，我打給家裡，抱怨了烏龍事件，但我沒有說發生了哪些事情讓我不舒服
。
六點十二分，群組發了聚會的消息。我感到憤怒，因為我不喜歡這樣——七點就要聚會了
這麼晚才發訊息？我當天一直想要問有沒有正常聚會，但我沒有問，因為我曾經問了問題
被無視過。後來我就在感到寒冷與不想立刻出門的情緒中錯過了那個聚會。我是很喜歡那
個聚會的。但是我覺得好冷好冷，冷到我無法出門。我看了看溫度，好歹也有16度以上吧
，怎麼這麼冷？
我上了聊天室。一如往常，有人纏了上來，我沒有拒絕，但也沒有答應。他大概覺得我很
盧吧，我心裡這樣想。「今天先不約吧。」「為什麼？」他說。我告訴他我心情不好時才
會聊天，而我也不想讓自己受傷。「給我一個機會吧？、什麼時候去載你？、還有什麼好
猶豫的？」他說著。
他問我為什麼心情不好。這個問題太困難了。而那過程太長了，他不會明白的。
就跟大多數人一樣。
我感謝他還給了我一點空間，沒有過度緊迫。「那可以聊聊天嗎？聊點別的。」我說。「
可以啊。」我覺得有一點開心。「你喜歡動物嗎？」我抱著期待。「貓跟狗。」他說。我
的心裡漾起了絲絲暖意，我珍惜著這樣的聊天。「那他們會跟你撒嬌嗎？」「也會啊。」
他說。
兩點左右，他睡著了，不再回覆訊息。我繼續滑著手機，百無聊賴。我滑著時間，直到睡
意多一點點......等到睡覺時，已經超過四點了。
於是就到了今天。
我起不來。
我不想起來。
我一直賴著床。
等到我終於拿起手機看訊息，已經是六點過後的事了。我有一點享受著長睡之後還未對手
機感到疲乏的時刻，玩著最常玩的暗棋。我知道這是星期二，有著很重要能夠提振心情的
森巴舞蹈。
但我不想動。
而後我意識到這是鬱期，它又來了。本來要分享、紀錄鬱期又來了的感受，但是打了幾行
字就沒有動力繼續打下去。
我傳了訊息給哥哥：「我的鬱期又來了，我正在陪伴自己。」知道自己的敵人是誰的我稍
稍
感到放心，因為過往的經驗告訴我:它會來，也會離開。
它總是在生理期前的一兩週到來。
我曾想過：難道身為女生就這麼倒霉容易因為生理期而低落嗎？但是反過來想，如果我大
概知道什麼時候生理期會來，那麼隨之而來的憂鬱大概也（某種程度的來說）可以被掌握
了吧？
我是真的討厭它。
但同時我也知道它不會一直纏繞著我。
於是我決定讓它早點「離開」。
「我不會輸給你的！你可以來，但是你無法侵蝕我！」在我心裡，我這樣吶喊著。
於是我出門了。
早已超過該出門的時間，但是我知道我必須出門。再這樣下去不是辦法......
從下午躺在床上想要起床，到起床後知道該出門，一直到最後出門，我花了好幾個小時，
每改變一個狀態都好像要擠出庫存在細胞裡僅存的意志力一般。
終於，我還是出門了。
但我知道我不能空腹運動。
沒有太多的選擇，我吃了簡便而不是那麼適合現在的我吃的食物。我沒有給自己太大的苛
責。
在捷運上，我收到了哥哥的訊息。
「哥哥在喔。」他說。
一瞬間我以為我要哭了。
那正是我需要的。
而後我到了健身房，跳到了最後十分鐘的森巴。我再次想起了快樂，也看見了快樂，感受
到了快樂。這就是森巴的魔力吧！怎麼會有這麼美好的事情呢？我想要變得像那位老師一
樣，將生命浸淫在森巴裡，全心感受並且散播快樂能量。能將它作為職業是一件美好的事
情，但是至少我要將它含納進我的生命裡，變成很重要的一部分。這樣的活動就像是細胞
裡的粒線體一般，能夠自給自足，產生能量。
還不到十分鐘，我感到有點吃力，就算如此，我依然要享受它。跳完舞之後，我接著踩踏
步機，又運動了一個小時，四百多卡路里。那個時候，汗涔涔的我心裡已經知道，憂鬱已
經被我趕走了。
我知道它有可能會回來，在它下次的到來之前。
我也知道，繼續照顧自己、陪伴自己，是我唯一能做的。
運動完，我喝了杯樺達的普洱奶茶（無糖），心裡漾起了幸福。而後，我決定到很喜歡的
夜市覓食，因為運動前吃的並不多。我吃了控肉飯、蒜泥蚵與燙青菜，不多不少，剛剛好
。
我心滿意足地散步搭捷運回家。
出門前後的我已經截然不同。
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這次的憂鬱維持了三天多。
我趕走了它。
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-後記-
「為什麼心情不好？」
「發生了什麼事情嗎？」
「你不要一直覺得自己憂鬱。」
「你那麼幸福，為什麼會憂鬱？」
這些句子，都很熟悉吧？
如果有人問我憂鬱的事情，不說則已，要說的話三天三夜也說不完罷。
每個人的憂鬱都不一樣：有些憂鬱從外表上就看得出來，也有些人偽裝得很好，仍然努力
地嘗試工作、學習。然而不懂的人就是不懂，他們會質疑我們的憂鬱。
就像看不見鬼的人認為陰陽眼的都是怪力亂神。這裡暫且不探討有沒有鬼這件事，重要的
是千萬不要因為被他人的質疑洗腦了而開始責怪自己。
我經歷過那樣的過程。
爸爸說我意志力低落。
我也相信了。
但是這樣子責怪自己對我沒有幫助。
我很感謝哥哥今天說他陪著我，以往的他，不懂得這就是我需要的，我們也爭執過很多次
。
我知道有些人是孤獨的，沒有家裡的陪伴鼓勵。
辛苦了。
但是還是要打起精神來曬太陽，不管要花多少時間。
不管那發霉已經多麼深刻，那樣的自卑有多麼執著。
對這個世界有多麼恐懼。
每個人的憂鬱都不一樣。我也曾經覺得我好了，但是它時常提醒我，不是的。
我不要怪他、怪誰抑或是怪我自己。
我知道他還會來。
屆時，我要認出它，並且和自己站在一起。
「你可以離開了，我會照顧好自己的。」
我如是說。