昨天讀到大師兄寫自殺的文章
裡面的案例，自殺遺書中狠狠把他的父母罵了一頓，叫他們"自私的王八蛋"
當然父母看到之後大崩潰
但是讀起來卻有幾分快感
把人逼到自殺，沒說個幾句對不起沒道理吧
不斷不斷的傷害人
非得要人死了才知道痛，到底把人當什麼
我沒有想要報復的人，不需要用到這一招
今天努力的讓自己保持忙錄
做了很多事，買了新的水草和躲藏甕
媽說，他告訴親戚我離開公司了，說是需要休息
憂鬱爆發的部分當然略過不講
想到身邊很多正常的人
他們為自己的未來打算，讀書工作，交男女朋友
我早就跌出正常的範籌了
前陣子玩交友軟體，遇到一個聊得不錯的
離職之後，我再也沒有密他
覺得自己還是別去耽誤一個好男孩
前幾天終於鼓起勇氣打開line
之前對我很好的同事傳訊息，問我什麼時候上台北，
說去吃火鍋幫我送舊，還要給我我喜歡的杯子
看到之後哭得泣不成聲，對我太好太溫柔了
覺得自己沒有臉去見他
總是會想到F
看到博恩想起他
看到立委叫宜儂也想起他，因為他喜歡聽鄭宜儂
我們與惡的距離是他推薦我看的，所以我再也不看了
台中的街道也滿是我們一起走過的回憶
我不想念他，或者我不讓自己想念他
把他的名字從遺書裡拿掉了
我的心從此碎了一塊，他帶走了
我一次又一次又一次的被狠摔在地上
我開始吃藥，開始諮商
我當時相信自己會一點一點把生活撿回來
結果卻是很蠢地把自己逼太緊，爆掉之後什麼都不剩
世界是一個輪子，我是掉下輪軸的蒼蠅
我跟諮商師說
我的人生好像按下了暫停
我一直想要這樣，我也並不想要走去哪裡
可是仍會覺得不安，想著這樣真的好嗎
諮商師說
"你為什麼那麼急著爬起來呢"
我一直好努力
努力在生活，努力當一個好人
筋疲力竭
結果什麼都沒有
我還是一個壞掉的破爛的東西
已經想好了要從哪裡跳
隨時都可以出門
最後一次跟大家道別，當一個小飛俠
那或許會不錯
睡了
明天再繼續考慮吧