今天台北艷陽天，不少人穿著短袖。
我穿了連身棉睡衣，套一件仿皮外套就來精神科回診。
醫院的空調實在太強了（天花板有加裝循環扇那種）隔壁一個妹妹冷得直打噴嚏。
我本能（完全是本能）站起來，在空位稍微走了一圈，伸手探探風量，找到一個風量較小
的位置，再問妹妹要不要換去那兒坐。
很本能的一個反應，卻好像隔了一輩子。
我本來的個性就是這樣的，習慣留意周遭的人，展現體貼。
很多人說我過度掏空自己，也有人說我假惺惺，或是像丫鬟。
這些也都還是枝微末節的小事。
啊，主要是想說，在憂鬱症爆發後，我幾乎喪失了關心他人的力氣。
也許是自顧不暇，也許是埋怨他人不曾這樣善待我。我漸漸不想對外界展現熱忱，或者我
失去熱忱。常常在外都是痴痴呆呆的，像行屍走肉，身旁發生什麼事情，彷彿都置身事外
。
六月份換了新工作，勞動量增加許多。不曉得是不是因此，無暇多思，情緒穩定不少（雖
然治療上還是持續加藥，不樂觀。）
我開始「變」回從前的我，關心同事，照顧新來的職員，默默從部門助理變成「辦公室右
半邊助理」，只是大家有問題都習慣先找我的緣故。
新來的學妹還說，以為我做很久，因為看我在各部門穿梭很自在。
我好像有點找回認真生活，熱愛助人的自己了。只是這一次的穩定，不知道能維持多久。
病了一場，真的恍若隔世。
我理想中的三十歲，該有許多的成績。也許是美滿的家庭、健康的愛情、出色的工作表現
，不錯的薪水......
文科畢業，我求職一直不大順遂，尤其是我想做一般的商務工作，一開始真的到處碰壁。
好不容易，在一家不錯的公司，遇見願意提攜的主管，順利升遷。卻在26歲那年
因為憂鬱症，服藥後明顯變笨，主管認為我不堪負荷工作，要我降職養病。
病到29歲，我依然只有助理的職銜，重新找工作也再難跨越這門檻。
憂鬱症賞我一記人生歸零膏，我還找不到理由與憂鬱症、與自己和解。
離題了。
我想說的是，慶幸這一程，我始終維持善良。這大概是生命給我最大的恩典。沒有因為逆
境而怨恨他人甚至想毀掉他人。