憂鬱大爆發，本來從一日三顆百憂解畢業了，換成一日一顆千憂解。日子過了好一段快樂
順心的感覺。
今天回家看見狗狗又偷吃我的藥後忽然腦筋斷線且猛爆粗口，她吐滿地，我沒辦法好好的
同情她，只有滿腔怒意，不懂我東西都收好了，她怎麼就是有辦法挖出來，還吃進肚子裡
！
我差點伸手暴打她，複製小時候我不聽話時，會被父親揍一樣。
還好忍住了。
但我又想自殺了。
昨天看完「在咖啡冷掉之前」，不小心觸發創傷，我在電話裡跟他坦承母親的事，語氣滿
是愧疚與自我克制、不要恨自己衝動。
母親留給我的，是相似度太高的外型，但她太耀眼，一照鏡子就想砸毀，自尊心一次次被
衝擊，「我不如母親，卻擁有一樣的外貌，留給別人懷念母親的根源」
提到母親幾乎都是稱讚，我明白，我是我、她是她。她不會像我一樣，極端自卑，愛她愛
到悔恨自我。人家說「心頭上有個刺一樣，永遠的痛」。我的痛，可不只。外型激似她，
就是對我最大的懲罰。親戚們看著我，無語的比較，我明白，只是不說出口而已。她溫柔
婉約，大方也大氣。也難怪我只能被評價為「太有個性」。
媽媽，我真願意當初是我離開了，而不是妳。愛妳，也滿滿的恨著自己。只有我深刻的記
得妳離開的真正理由。我夢見你好幾次，夢終於不再是重複的那幾個了。妳，要說什麼嗎
？
我永遠愛妳，但妳太完美，我替代不了妳。