偶爾想著自己到底是怎樣的人
為什麼追求著更好呢?
今天想著
也許我只是因為覺得自己很不值得被喜歡吧?
長的普普通通甚至是醜
面對前任也是如此的心態
想著我這麼不好 為什麼會喜歡呢?
而且還是這麼好的他
總是抱持著這樣的心態
覺得有一天他會被更好的人吸引走吧
畢業時 這麼想著
如果有那麼一天的話 我寧可先在發生之前讓自己長痛不如短痛
一次又一次的逃避了
提了分手 因為害怕 恐懼 想著總有一天會被丟下吧
上了大學
連唯一能夠讓我感到驕傲的學業
也成了自卑的新壓力
我感覺不到我任何的優點
任何 讓別人喜歡我的優點
同儕一個比一個閃耀
他們擁有所有微小的我所擁有的一切
甚至更多
對著周圍落落大方的姿態
面對學業兢兢業業的樣子
上台時的閃耀光芒
對朋友的溫柔體貼善良
對自己的自律
和畏畏縮縮的自己比起來
差的好多
感覺什麼事情都做不好
報告也都差強人意
學業學得亂七八糟
人際總是小心翼翼的
對著每個人都害怕他們總有一天會討厭自己
會不會覺得這個人太沒用了呢?
會不會覺得這個人太丟臉了呢?
這麼糟糕的自己
如果我是男生我也不會喜歡吧
準備考試
想著最後什麼都沒上會怎麼樣呢?
我是不是連最後的優點都沒有了呢?
第一次憂鬱症的起始我猜是在轉考後
對自己的價值產生了第一次的質疑
為什麼這麼努力了
我還是做不到呢?
然而第二次
感情問題讓我生了第二次的挫折
想著
大概我一點也不值得喜歡吧
畢竟我這麼一無是處阿
得了重鬱進而產生爆食
這麼糟糕的我怎麼會有人喜歡呢?
進入可怕的迴圈了呢.......