好討厭自己，偷偷下了決心，除非不吃飯才能自殘，大概就會瘦的比較快吧。
從小到大都覺得吃東西是一件很丟臉的事，不喜歡跟人吃飯或是在別人面前吃東西，身材不算瘦，雖然也不是特別胖，但BMI一直在快要過重的臨界值。清楚知道這樣的自己真的沒資格再吃下去了，但在沒有人的時候，就只想要把食物用力塞到自己裡面，然後全部吐出來。
最近在國際性的基督教團體裡唸聖經，他們說上帝能夠治癒所有的一切，但我只覺得自己好像快要窒息了，每個人看起來都好像很虔誠，很相信上帝，只有自己格格不入，好討厭他們所教的一切，更討厭的是必須扮演出來的樣子。
好討厭英文，好討厭需要面對的所有未來，只有用刀片把自己劃開來的時候，才能清楚感覺自己真真實實的存在。
我一直不太懂為什麼自己會反反覆覆的自殘，直到後來看到了一本漫畫裡提到後，就清楚的明白了，啊，自己就是這樣子的呢。
「心理的痛因為沒有實體會讓人搞不懂，所以讓身體受傷就會比較容易明白這個痛苦，才能冷靜下來。」
「要將心裡看不到的痛楚轉化成語言，是很花費時間努力的作業。」
「所以只要製造出眼就能看到、能清楚明白原因的替代傷口就好了，看到這替代傷口就能讓人冷靜下來，讓心裡輕鬆。」
把自己搞得破破爛爛的就會很開心，以什麼方式都行，甚至故意讓別人討厭我，或是輕易的跟別人發生性行為。好像越糟就越感覺到自己是真正的活著。
好想嚎啕大哭，像個孩子一樣大鬧。
只有在那些別人看不到的地方弄傷自己，是最竭盡全力的鬧彆扭了。
在記憶裡從來都沒有黏父母親的印象，家庭是造成我疏離性的依戀人格的主因吧，就算陷入了一段關係裡，也只會想著該怎麼跟對方分手。就算父母其實對我非常的好，但對於家庭的印象只有他們早期的紛爭，還有情緒勒索，被大吼著「我恨妳。」之類直面的情感。
好想有個就這樣容納著自己的空間，不想要別人進來，但近兩年大概都不太可能，只能住在學校的宿舍裡，和別人共生。
可能有天撐不下去了，會逃跑吧（笑）
現在待的地方，溫度在17-11度之間，冬天應該會下雪。
好想看雪啊。