自己停藥一個月
怕自己做錯了 但對的話就不用一直吃藥暴瘦頭暈
過了一個月 慢慢連頭痛也少了
只是還是會偶爾自動關機大爆睡
情緒不再低得過頭
覺得自己好像比較懂得如何抱抱拍拍蜷在心底的自己了
但也還是會有好多不知道該怎麼安慰自己的時候
這種時候都會害怕會不會又跌回情緒的黑洞
然後再轉而害怕這樣的害怕只是在徒增自己的焦慮
真是個矛盾的迴圈
要努力放下對父母回應的期待
不然每次回家症狀都會變得嚴重
要學會肯定自己
還不知道該怎麼停止那個嫌棄自己的聲音
看了一本「依戀障礙」
發現自己是幾乎沒有安全依戀的恐懼逃避型依戀
看了「深井效應」
ACE雖然沒到4但3也足夠讓我深陷憂鬱
看越來越多心理書籍
更理解自己的情況 卻不了解該怎麼讓自己完全痊癒
心裡想著以後要用對的方式愛自己的小孩
但在那之前我得先學會愛人
不知道愛人跟愛自己哪個比較難呢
希望我能夠有能好好想像未來的將來
現在的我還是無法認為自己會長命百歲
怎麼想都覺得自己已經離終點線不遠 明明才二十出頭啊
連未來的生活都無法想像 好像未來的時間軸早就從腦中擦除
過去可能也是吧 不知怎麼才能讓記憶力不再差得讓人氣餒