不小心從傍晚睡到剛剛
起來吃了睡前藥
還是睡不著
又開始進入悔恨的循環
好可怕回憶
為什麼我只剩下好多好可怕的回憶
又開始想把藥都吃了
又開始想要怎麼死比較不會造成家人的負擔
可是現在的藥吃一堆也不會死
為什麼這麼安全啊
然後又想到他最後跟我說
「我覺得我們終究當不成朋友
以我對我們的了解」
十年就這樣過了
他到底了解了什麼我不知道啊
連朋友都無法了
為什麼要這樣
就這樣斷絕了
雖然沒有我之後
他在別人的照片裡看起來還是很開心
醫生建議我去多認識別人
可是我已經
沒辦法了
覺得我的心好破碎
雖然跟他在一起的時候就破破的了
他知道我本來就有憂鬱症的
可是還愛我的時候接受了
不愛的之後就罵我因為憂鬱症荒廢自己
好刺痛啊
現在有異性來對我好我都覺得好對不起他們
因為我無法再付出什麼真心了
心好痛好碎好像其實乾枯了
現在想想好天真啊
覺得初戀然後就跟他結婚了真浪漫啊
結果還是被丟下了
我不知道他會不會看到我說的話
如果他看到了
他一定又會說我又把自己說的這麼可憐
又自己不振作起來
他說我可以恨他
可是我不會
我也不要
我好想他
我真的好想他
醫生說因為我把他當成我的世界
世界沒了
所以我又更壞掉了
雖然他現在都出現在我的夢裡
只是都是惡夢
說著好多好難聽的話
可是我還是好想好想他
最後留到訊息都不讀不回了
我好害怕
所以再也沒有留過了
我沒有工作
一直在家裡澆花
只是一個只會做家事的爛泥
所以他有工作之後就覺得
我只是一個只會逃避的渣滓吧
我不知道怎麼辦
從前都是他帶著我到處玩的
騎機車到處跑來跑去
覺得坐在後座抱著他
冬天很冷的時候還會把我的手放在他口袋
好幸福
真的好幸福
現在一個人了不知道要怎麼去玩
一個人要怎麼說那些不想跟家人說的話
那些只會跟他說的話都再也無法說了
4個月過去了
我還是一樣
一樣的原地打轉
我真的有要自己好起來嗎
其實我也不知道
到底怎樣才是好起來
好痛苦
好難受
好想睡著
不想醒來