電腦真的跑有夠慢 (怒
明明還很新 從開機到打開word居然要等十分鐘 lol
雖然不至於因為這樣就沒有靈感
但純等待的時間還是令人有點煩躁
尤其是已經預計好/安排好要做這件事的時候
很感謝這兩天的討論
覺得釐清很多重要的東西
版友之前分享的TED演講說 人是因為身體感受才意識到這是自己的身體
才建構出自己認知到的現實
很合理
因為太理所當然了幾乎沒有人會注意到
大概也只有失能的人才會關注且需要這些理論 lol
因為這個身體被輕拍的時候”我”感覺好
所以這是我的身體
因為這個身體被打的時候”我”覺得痛
所以這是我的身體
所以我要保護這個身體 遠離被打 多些拍拍
所以這是我
所以這樣的行為讓我知道自己關愛自己
所以我愛我
我值得被愛
反過來說 the body keeps score則是提到
如果解離 就感覺不到疼痛威脅 但反之舒服安全也感受不到
因此失去對這個身體的感受/掌握/連結
被打的時候不覺得痛 被拍拍的時候也就感覺不到被愛
->失去自我感
->不管做什麼都覺得不真實
所以我不在乎自己
我不愛自己
也很合理
回想長久以來一直都有種拿東西拿捏不準力道的感覺
比如說過度用力怕它掉下去 結果手很痠
或是力道過輕 結果比想像的重 打破東西
寫字的時候實際落點跟自己想的有微小的不一樣 等等等等
因為從沒聽說過這方面的症狀 也並不嚴重到影響日常生活
(還是說其實有 只是我習慣了？)
所以也從來沒有多想
現在合理推測原因也是出於自我感/協調感的失準
具體來說也算是神經認知功能的問題 只是沒有嚴重到失能
冥想是神經的重新校準
朋友說她理想的關係其中要OO 有OO的感情她才覺得OK (請自行代入)
大概也終於弄清楚自己一直偏執執著的是什麼
為什麼每次非要弄到吵架也非要對方說出那句話不可
我需要被需要
需要被認定為獨一無二的、不可或缺的整體
至於這個保證書究竟由誰開出 誰有這樣的權柄認可另一個等價的個體
並不是沒有意識到其中的矛盾
只是下意識不願意多想
我對自己沒有完整的認知
只有零散的東一堆西一堆的條件
比如說有輪胎 有門 有很多很多管子 有螺絲釘 引擎 汽油
但聽敘述根本沒有人知道那是車子
是什麼型號什麼顏色 什麼款式的車子
既然對自己沒有完整具體的認識
那就代表自己只是一堆輪胎和螺絲釘的組合
名字是符號 性別 年齡 長相 身高體重是符號
學歷 工作 興趣喜好 人際關係 都只是符號
紅色的 有葉子 有香味 會開花
可能是玫瑰也可能是其它的植物
但不管它是什麼 你就是無法用這些條件來窮盡一朵花或一隻貓
既然我只是條件 那大家是不是都在尋找更好/cp值更高條件的組合
用iphone999取代iphone998的概念再合理不過
我是可以被取代的
只要有同樣的 或是更好的輪胎 引擎和門
想被認同 被看見 被接納
被看見整個的自己 被愛 被接受 被緊緊抱住 (不完全是物理上的)
但這一切只有在認知/感知到自己的時候才有著力點
再皮再壞的貓都有人會愛 但肯定沒有人有辦法抱住一隻薛丁格狀態的貓
對於付出
即使不是因為/為了我
只要我有得到利益 或利>弊 就值得感謝
比如找停車位的時候剛好有人要開走
即使他已經不需要這個停車位 也不可能再多逗留 擁有只會造成害處
移車的目的也不是要讓給我
一切的一切都跟“我”無關
但這樣的機緣/時間/偶然
讓我節省了找停車位的時間和不便
就值得感謝
對於受傷
說原諒未免太過聖母鄉愿
我相信有沒有感冒過 我還是我
即使感冒痊癒後有比較強的免疫力 那代價也是我自己付出的
病毒也不是因為/為了我的好處
不值得感謝 也不需要原諒
現階段的理解就是在趕去簽一筆五千億的合約
或是跟夢中情人燭光晚餐的路上踩到了狗屎
當然幹聲連連是一定有的
但是踩到了就是踩到了 擦掉就是了 不值得影響接下來約會的行程和心情
頂多真的很無法忍受 把鞋子丟掉 或是路上再買一雙鞋
當然跟原本的計畫不一樣 付出了額外的金錢 時間 造型等等“本來不必要的”代價
而人生中真實的代價遠遠超過全世界所有的鞋
難免會令人悔恨、不甘心
目標明確的好處這個時候就浮現出來了
我有更重要的事要做
沒有多餘的資源時間可浪費可停下 不管是悔恨或其它
記得真正愛你的人 即使你光著腳 穿拖鞋 穿海灘褲 他也還是愛你
(他愛不愛拖鞋是另外一回事)
或者就如版友說的
你有權不要那樣子的人
以前很納悶為什麼有些人客觀條件明明比我差 卻還是過得比我坦然 自在
好像要求什麼都理所當然
現在知道了