調藥還算順利，好像是穩定了
沒有像上次那樣失控丟臉的大崩潰
可是......
我不知道
我覺得我本質還是爛的
軟軟爛爛的
這幾天，一直維持在高能量的狀態
跑步.運動.讀書，好像過得很充實一樣
不知道能維持多久
我覺得我好像在努力的催油門，設法維持在好的狀態
但燃油快要燒光光了
對抗負面想法也好累好累
其實接受它很簡單
接受我已經被最重視的人拋棄 (因為之前減藥的崩潰舉動，真的很不妥)
接受我終究會令人失望
接受我沒有價值，不要存在比較好
最近無論狀況好壞，腦袋總會浮現自己吊死的念頭和畫面
想像著往外一跳，如果拉斷頸椎，是不是就不必忍受無法呼吸之苦了
計畫從跳樓變成上吊，是考慮到墜地屍體會很破碎，家人大概很難過吧
遺書早就寫好了
常常說要手寫一份，比較好看，到現在還沒弄
活著很難，真的很難
我的勇氣總不夠用，使勁全力了還是覺得好累 好累
活到現在已經好累好累了
只是想正常的活著而已
卻總是在沮喪 掙扎 在泥沼裡面打滾
回神過來才發現，啊，原來我本身就是一灘臭泥
死掉 或許會輕鬆得多 (儘管是把重擔扔給還活著的其他人)
我還是忍不住覺得
到時候，大家都會鬆一口氣，如釋重負 (儘管我知道這不是真的)
(很奇怪的是我希望它是真的，我希望大家真的能鬆一口氣)
那些把我當作夥伴，重視我的人們
我真的好對不起他們
對不起，我沒有想像中那麼好，對不起我讓自己爛掉了
對不起我還是那麼軟弱，對不起讓你們失望
對不起我自以為會讓你們失望，其實我一點也不重要，對吧
沒有我，大家也會過得很好，或者更好