之前疑似得了重症，但面臨可能的死亡陰影，我第一時間好像沒有覺得人生有什麼遺憾、
非活不可的想法
只覺得我可能要死了 啊這樣啊
那段時間在思考萬一確診後該怎辦
其實我還是不想死的
比起真正的結束
我想好好把握活著的機會
我要好好活下去
但我好像沒有一定要做的事
常不免覺得茫然
而且
活著好累、好痛苦、好沒意義
活著好累 好痛苦 好沒意義
活著好累 好痛苦 好沒意義
每天感覺肉體精神都被凌遲著
像個只為了賺錢讓自己苟延殘喘而存在的工具人
我工時正常 工作愉快 但我覺得我的工作在這世上根本沒意義、就是個屁
我每天花八小時 我大部分人生
全都花費在處理一堆不會影響任何人的人生的狗屁資料
沒有一件事讓我快樂
但讓我快樂的事沒有一件能賺錢
我沒有社會地位或權勢或金錢去影響我在乎的社會議題
我完全不知道我在世上存在意義為何
隨隨便便好幾年就過去
現在連想要的東西都慢慢一件件消失
雖然我想留著活著的機會繼續看看
但目前看來我的人生機乎沒有讓人眷戀之處
人生好像只是無意義的折磨罷了
我找不到打從心底喜悅 或感到安全的途徑
人生好像無意義又痛苦麻木的重複罷了
我找不到為什麼我必須存在的理由
我痛恨自己、我討厭自己、我多餘、失敗、沒必要存在
我真的不知道活著是為了什麼
大吃大喝跟玩樂都只是一時痲痹
物慾只有越來越低的傾向
真的很佩服那些為了自己什麼都做得出來的自私自利者
那種積極旺盛生命力哪來的
活著好煩
不想存在