我能活到現在，沒有死，真是太好了
現在我已經無法這麼覺得
而是沒有死真是太可惜了
躁期轉入鬱期時總是很痛苦
把醫生開給我的備用藥(樂命達)吃了
離回診還有約兩星期的時間
除了吃備用藥外，好像沒什麼能做的
畢竟沒有樂復得，壓制力不太夠
之前開的贊安諾只剩兩顆
悠樂丁倒是還有一點，吃了讓自己睡死(?)
本來還期待接下來能減藥的
沒想到狀況又變那麼糟
如果又加藥好像也不意外
努力活到回診的那天吧
知道自己轉為鬱期
總是小心翼翼的過每一天
但昨天大魔王抓狂影響到我
想了想，似乎從小就沒人肯定我
「很後悔生下你」「早知道把你掐死」「這孩子撿角沒用啦」
都是這一類否定存在的話語
剛懂事就不斷聽著，直到長大
被同學無視、被老師霸凌
這些造就我一點自信也沒有
我根本不知道自己有什麼存在的價值
J加班到22點多，也不敢打擾他
否則想跟他說救救我
至少肯定我的存在
讓我對這世界有點眷戀
不知不覺的，我用指甲拼命的抓自己
想用刀割傷全身，流很多血
因為纖維肌痛，對痛覺很敏感
很簡單的就能讓自己因為痛而感覺活著
還真想不到怎麼阻止自己
母親加班，所以晚餐是我煮的
煮太少，被嫌沒有菜
煮太多，根本吃不完
或是連吃都不想吃
可是時間到，我還是必須去煮
不然大魔王臉色就變了
還會講話很難聽，充滿諷刺
這讓我壓力很大
煮菜對我來說是想煮就煮，反正是自己要吃
很討厭還要煮別人的份
去思考要煮什麼才有人吃，根本是雷點
希望母親很快就能不用加班
這樣我就可以去除煮菜這個壓力
母親煮得太好吃，顯得我煮的就像餿水一般
直覺溝通的老師希望我能對自己多點信心
但是連讓自己活著，我都沒自信了
最近營養缺乏，指甲很久(至少一個月)沒長
一直維持之前剪好的樣子
讓自己虛弱而死，似乎是個不錯的方法
知道這是鬱期對我的影響
只是我無法冷靜的分析自己的狀況
只覺得就這樣消失，一定很棒
也就不會給人帶來負擔