「文長注意」！！！
幼稚園大班，父母親離婚，法院判我跟著爸爸，因為媽媽外遇。
一路上唯一的親人只有爸爸，我知道他很辛苦，努力賺錢養活我，他也不說自己承擔了什
麼苦、什麼累，
我選擇當個不惹麻煩的乖孩子，但我在上學時碰到霸凌，導致我害怕去上學，告訴了老師
，也沒用，問題沒解決，我變成蹺課找藉口不去學校，因為班上的同學集體排擠我，真的
好難過。
而我爸會抽菸，還被老師抓起手聞、懷疑我抽菸，多麼的無奈跟痛心。還被同學嫌棄說妳
好噁，會抽菸又不上課，八成是壞小孩吧。
我更難受了，不敢和爸爸說，我遭遇了什麼，因為我怕他擔心，給我的答案是我不要的。
「我上班已經那麼忙了，妳還找事情給我做？妳怎麼那麼不孝順？」
我害怕聽到這樣的回應，我累積著負情緒，我沒能發泄。
爸的好，是我不要的，我需要的是陪伴關心我怎麼了的愛，可我得到的是給了我錢，叫我
不要餓到，自生自滅的感覺。
他以為基本的不要餓到是對我的好
也自責自己無能給我正常的家庭，讓我們貧窮、常搬家，有一餐沒一餐。
可我沒嫌棄過，我只希望你陪在我身邊就足夠。
小學二年級你叫我吞安眠藥，走投無路的你，叫我一起燒炭自殺。
我當時不知道這些是什麼，我照做了，可那外遇的媽，剛好打了個電話過來，明明都不聞
不問的，但發現了我們的怪異，救了我們。
那是我第一次在醫院，正在排炭吸氧氣照，而我爸是昏迷的躺在病床上。
我問媽，爸什麼時候能起來，我媽和我說，幫爸爸買尿布，卻帶著我離開。
自以為的帶走我，把我安置在阿姨家，可是我不開心，也被虐待，生日當天還罰站，錯一
個字就挨打，限制我的所有。
我思念著爸爸，卻不知道怎麼做。
好害怕，但有一次去了警察局，我見到了爸爸，我好開心，你怎麼那麼晚才來接我，從此
我們一起生活到18歲。
我國二時，我爸生病了，家裡有一餐沒一餐也一直找社服慈濟幫助。
15歲的那年，我背負著我這些來不及排解的情緒，還要擔上經濟來源，我真的好害怕也好
累。
為什麼我不能自在的交朋友、上課，玩樂，得到愛與關懷，卻要承受這些？
我忍，我告訴自己，我是樂觀的，爸爸悲觀所以需要我，我不能哭不能悲傷，但一個人的
時候我真的好累，哭到不能再哭，爸都上大夜班，我甚至害怕一個人睡覺，沒安全感只好
開著電視，有說話的聲音才睡著。
我不想工作，我只想好好的玩樂。
可現實卻一直逼迫我，我爸也用極端欺騙的方式叫我工作。
可我好受傷，唯一的親人，信任他卻欺騙我為了達成目的，我感受到了絕望、疙瘩。
上了班，休學出了社會，我才17歲。
我高職快畢業了，卻被說先賺錢吧。
其中每一次的情緒勒索，每次的不理解，我也一直忍受。
不敢生氣，因為你是爸爸，我不想對你發飆，也怕你受傷。
可我呢，誰在乎過我了？
開始因為工作而有壓力，變的失眠又淺眠，我真的好累好累，對我來說，我是沒有出口、
是沒有依靠的人，只能靠自己，可沒辦法解決，只好吃了安眠藥，什麼時候「睡眠」是一
個得來不易的事情了？
被說安眠藥會上癮，妳還在吃喔，不要想太多，好好躺著就能睡著了啊！
格外諷刺。
我糾結的時候，你沒看到。
我什麼都知道只是我無能為力呀...
後期換了好多工作一直不順，我越來越憂鬱，甚至有次我受打擊，我哭著吃了全部的藥，
想自殺，卻沒成功。
被說很傻，但我只想解脫痛苦。
我努力著活著，但我真的好累。
愛情也不順，我當了第三者，我們都是女生，我以為我找到一個愛情觀對頻的人，但我知
道我要的愛情是，透明且專一的人，卻還是迷惘了，待在身邊是快樂，有人陪伴，也愛她
，為我們的愛情付出，只想著讓彼此幸福，有愛人且被愛的資格，然後一起往前走，讓彼
此都成為更好的人。
可還是碰到難題，我們交往快兩年，還是對彼此的想法生疏。
我們或許都盡力了，我只能這麼想。
我現在時不時還想著怎麼死，每天晚上安眠藥吃了，會不會就這樣不再醒來了呢？
但清楚的知道，我還是得面對，可我真的只想有人懂我，陪我，給我我需要的愛，好像我
都吸引不到。哈哈
我到底該怎麼做？
我真的好無助，一個人在外住，時不時會孤單。喜歡鑽牛角尖的負面思考
但也不會失去理智，可我害怕著黑暗覆蓋全身的到來。我會變成怎樣？
無情，沒感覺，然後傷害人嗎？
迴避型人格障礙，是我最近知道的，原來我是這樣的人。終於有答案了。
那麼怎麼解決呢？