本來已經停藥好久
自己覺得其實就是豁達一些
坦然面對也就罷了
在好幾年的忙碌之下
雖然不是沒有過
但也覺得沒有這次嚴重
明明想睡 睡也睡不著
腦筋無時無刻的瘋狂旋轉
等等又要超過12小時的工作
雖然已經提離職
但也還是要盡責
其實我做好工作不用努力生業績也可以吧...
離職提了感覺一身輕
但是生活還是在過
又擔心不知道接著要做什麼
有點後悔自己沒有找好出路
只為了讓自己先放鬆就提離職
結果什麼還是忙，而且還不知道下個月要幹嘛
前陣子也生病
雖然在醫生的治療下沒有變成更嚴重的肺炎，但也知道身體已經不行要休息了
自己住在外面，也打算下個月要搬回家
一想到要搬回去也是滿滿的緊張不能自己自由自在的過日子
當初搬走就是因為家裡有人覺得我的憂鬱症很可怕，再討論如何要我搬走
不小心被我聽到，我就自己灰心的搬走
但是自己生活開銷真的很大
這陣子的狗生病 自己生病 修車
自己已經在外面撐不了了
尤其自己生病，根本無法工作那幾週
根本讓整個月收入都陷入困境
房東人很好，給寬限
但其實也知道房東希望我搬走
暗示過幾次了，合約也確實到了
我有點不知道自己在幹嘛
自己在做什麼決定
自己在想什麼
自己在矛盾什麼
自己這篇文想說什麼
很想抒發
但不知道該怎麼辦
身邊完全沒有一個可以說的人
我有時覺得我真想中樂透
雖然我不一定會開心
但至少可以不用為了生存下去
一直做自己不喜歡的事情
有時候我真的只想
一個人安安靜靜的躺著
什麼事情都不做
不用為了這個煩惱
不用為了那個煩惱
有時候也希望身邊有個不排斥自己的人
喜歡自己的人
接受自己的人
可以讓我覺得身邊其實有人
自己搬出來五年
那種空無一人
回家除了親愛的兩個毛小孩
其實是沒有人可以跟我說話的
嘗試跟著毛小孩說話
可是我真的知道他們聽不懂
就算聽懂了，也沒辦法回應我
很想哭
但不知道為什麼要哭
很想笑
但不知道為什麼要笑
很想開心
很想睡著
很想休息
很想自在
很想有人懂我
很想有人可以給我一個擁抱
但為什麼都不行
很想知道自己到底想要什麼
我很怕 我很焦慮
因為這感覺回來了，像五六年前一樣
當想不到這些答案
我又覺得無力有壓力
我就又鑽牛角尖的想知道
為什麼人要活著
活著是為什麼
我很想探討這個問題
但我知道沒人知道答案
我努力過了五年
我用忙碌塞滿自己
當我把自己塞到滿出來的時候
但我認真檢視自己的時候
我還是空著的。
雖然這個世界沒有人真的可以做自己
但為什麼我不能
好想知道為什麼我不能做自己
我為什麼要為了別人的眼光活著
本該是我最大靠山的家人為什麼我不能靠著
為什麼會有一種這麼孤立無援的感覺