今天去諮商
我說我想過的生活是：
有自己的房子 裡面整潔又收納的很舒適
不用跟任何人聯絡 不用出門
養幾隻貓和多肉植物
在房間每天看點書 自己做菜
與世隔絕的生活
（理想生活大概像一個YouTuber 子時當歸）
結果諮商師說：「可以啊，你還是可以去工作然後做到這樣的生活」
我「我有一堆債要背
又有媽媽要孝敬
根本沒錢 也沒時間去過這些生活」
他「你可以下班做」
我「我光上班就花費所有精力，下班不可能做這些」
他「可以，你可以做的」
我「我沒體力，也沒錢
我做的工作大概是一個月兩萬多
要怎麼做到我的理想？」
然後就無限輪迴
我認為我的理想不可能做到
他認為我的理想可以做到
然後後來我也懶得跟他辯
我是來諮商
不是參加「兩萬元如何達到理想生活」的辯論大會
而且退一百步來說
憂鬱症就算給我一筆錢去過這樣的生活
我也只是躺著不能動
根本也沒辦法過我想像的生活
我真的很累很累很累
當下我就是沉默
我想的就是死
脫離一切
我根本不想再為我的生活努力下去
我要是要努力活下去
我一定要背負家人
背負債務
背負未來的工作
背負看著其他人人生越來越好而我人生越來越差勁的痛苦
最後他請我回去看我家房貸多少
問我學貸以後一個月要繳多少
我們一起來規劃以後我財產怎麼分配
幹我是來諮商不是做理財規畫的
總之諮商結束
我懶得溝通
回來之後我到宿舍陽台
一邊痛哭
真的很想跳下去一走了之
我好想不用再跟別人比較
好想沒有負擔
好想到另一個世界去
我真的不想做任何事了
只要活著都要做事情
我好想到另一個世界去
我理想的生活
諮商師聽了還說這樣的生活他不會羨慕
他覺得很廢
那我現在的生活不就更廢
我他媽的就是一個垃圾 我是廢人
就像我媽罵我的 我很懶 根本不是憂鬱症
憂鬱症只是藉口 我就是廢人 垃圾
我不配活在這個世界
我也好想起身追求夢想
做很多事
去旅遊 去工作 去談戀愛
而不是整天光是維持基本吃飯盥洗就花費我所有力氣和精力
最後變成只能躺著的廢人
我不想活著 可以嗎？
我想要的生活就是死人的生活