「為什麼你看起來一點都不緊張？」
「這難道不是你自己的事情嗎？」
（我好像從小就這麼被說“皇帝不急，急死太監”）
「總之，先讓自己踏出去！」
「你說的都是藉口，那都是人會有的惰性。」
（但……挫折這麼久，怎麼可能迅速有動力……）
「那還是你自己要願意踏出來啊！」
「現在就是因為你一直逃避不努力的後果，不是嗎？」
（不是阿……我覺得就是太努力了才會摔成這樣）
「那接下來你要怎麼辦？」
（你覺得我要怎麼辦？）
「當然是先去找個工作啊？不然咧？」
去年月中不小心太信任自己借了融資公司的錢，以為自己可以很快振作的（畢竟前半年都很有動力），結果就是爛泥……
而且還不只這一個
然後今年下學期要辦理休學才發現不能！
“因為我忘記先用轉學考保留學籍，這樣就只會退學”
學貸辦了這麼久，不明不白的結束在這裡也不甘心。只好咬牙的去唸書，做作業
但「建築設計」就是一個自我要求高的自己折磨自己、也被學校老師折磨的一個學分
很多想法，很多想嘗試的風格或是配置
「可是，我現在不知道哪裡開始做」
「量體模，但我房間不夠大裁切保麗龍……要到客廳去又會遇到那些人……」
「房間放電腦畫圖也不方便，畢竟電腦旁邊有切割墊比較好辦事」
然後因為前幾個月，真的對於早睡沒有動力，甚至吃多了還睡不著又更焦慮
現在真的是快日夜顛倒了，人人都知道不可以，但沒有想要改變的動力……
連我妹都說我失敗＞成功，但我還沒放棄我的人生，我如果不認為可以，我何必活著痛苦。但實際上我可以的很多，但暫時之間我做不到……
哭也哭不出來
找不到發洩壓力的管道，就算知道是運動也不會自己自動去
以前自己的樣子，都還在哪裡。但我自己卻越離越遠，甚至看不到以前運動風少女、探險攀岩大王、熱血孩子王、為了自己工讀月領18K很努力把早上的工讀接下來還獲得很多時間散步、喜歡畫畫設計的到處靈光一閃的自己都不見了
我相信我努力過，也很盡力。只是結果不如人意。
我相信我還能回到我曾經喜歡自己的樣子，我希望我可以。