（手機排版請見諒，然後打的很亂還有雷）
嗨大家好，我是靑。我今年22歲。
最近交了女友，交往兩個多月了。她一開始常常說要娶我，但現在不說了。大概她不想娶
了吧，對我就是很沒安全感的一個人。
那時剛好在找工作（因生病及個人因素休養一年多），所以女友問了她弟弟她家的店有沒
有缺人，有缺，女友就指我然後說我在找工作，其實當下有點錯愕，畢竟她沒問過我的意
見、也沒問我對這份工作有沒有興趣。
女友後來問：「我沒經過妳的同意就這樣幫妳找工作妳會不會不高興？」
我心想當然會啊，但嘴上還是笑笑的說不會。
雖然這麼說，但我正在那裡上班，也很謝謝她幫我找工作，我家人也很高興我終於開始工
作了，這對我以外的人而言都是好事。我沒有勇氣拒絕他人的好意。每天都告訴自己要撐
下去:)
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我很膽小。我害怕失去她。害怕她認為我沒用不積極找工作養活自己。
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說了這麼多，其實今天狀態不太好。現在很努力在保持冷靜並且打字。平常都是靠意志力
壓著的那些東西今天不小心跑了一些出來了。
我不覺得無助、也不覺得絕望，只是有點累。女友警告我，如果我身上出現自殘的傷口就
要跟我分手。我哥哥告訴我說，如果我自殺他會衝到醫院賞我巴掌。我很努力的不要再弄
傷自己，一不小心受傷我就好緊張，深怕一個不對就...。
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可是我不想死啊？
只是活著和死亡從來都只能二選一呀？
我們根本沒有選擇。
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女友也是身心科患者，重鬱、PTSD、躁鬱。
我則是失覺失調，我的醫生怎麼診斷的我也不知道，但原本確實有幻聽幻覺等症狀，但醫
生不讓我做其他檢測，說是那個沒什麼用。醫生只跟我家人說話，我的話都不太聽。一直
想換醫生，很想很想，但爸爸表示我的狀況都是吃了那位醫生的藥才好轉。我直接告訴我
爸那是我努力壓抑的，跟醫生無關。爸爸那時怒吼說「那就不要去看了反正沒用！」，雖
然後來依然是帶我去看了，依然是同一位醫生。
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我想放棄了。
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家人其實不太同意女友和我的交往。
他們覺得糾纏了我近八年的跟蹤狂恐怖男比較好。我從一開始的厭煩憎惡到了現在只是無
感，就這樣吧。且，現在的我也不能自殺或自殘、因為家人大概會怪到女友身上，他們永
遠都不覺得自己有錯(笑)。我還是會堅持下去，我很喜歡女友，可以的話也想和她一起到
老。
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今天經過天橋時，4.6公尺的高度我只想著這樣能死嗎、是不是就可以離開了、是不是可
以暫時結束了、是不是跳下去就沒事了......。只是希望有人能抱抱我，告訴我一切都沒
事
的。
好累、過去的事讓我好痛苦好難受，明知道不該想起但腦子不斷的有畫面自己跑出來跑出
來跑出來。
是不是我太重視自己了呢？是不是只要假裝沒事就好了？是不是只要睡著了就好了？是不
是我太自私了呢？我該怎麼做呢？
曾經努力過，關於活下去這件事。但是有時候很多事不是努力就可以的了，似乎是這樣。
我想放棄了。
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在希望的尾聲
看見你信仰黑暗的虔誠
謊言搭上了昨天
真實也他媽的賤
直到生活殺死了一切
你也不再眷戀
開始習慣明天
你終究不愛這世界
你終究不愛這世界
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沒辦法再打下去了，謝謝各位閱讀至此。