我和他不熟，我有哀悼的資格嗎？
不知道，但是昨晚哭了，想到12年來他飽受的折磨，
想到他不停換工作的折磨，
想到自己只患病四年就痛苦到不行。
他怎麼撐過來的？好捨不得，就一直哭。
早上和家人起了衝突，我一直認為死亡是解脫，
但他不認為，而且對方很年輕，有無限可能性，
但是啊，在憂鬱症的日子裡生不如死啊....
是的，家人說的有理，但是你要他怎麼去面對那無止盡的痛苦？
家人說，又不是癌末病人沒辦法醫治，
他說到未來的不可預測性，或許到某一天他會苦盡甘來，
我不認同。我只知道那是多麼煎熬的時光，於是起了衝突。
我後悔自己表現出不同意，如果我認同了就沒有衝突，
如果我是正常人就沒有問題了，
家人們不會擔心我、不用顧慮我一個人在家，
不用講話小心翼翼，我是負擔，不管是甜蜜的負擔還是痛苦的負擔，
誰想要負擔？即使是父母也不想要肩上有負擔啊！
深刻感受到自己還是個累贅，
下午躺在床上一直想，然後累了就睡著，
想著我什麼時後可以解脫？
我是不是現在就該幫助大家卸下重擔？
所有和我接觸的人，最終都會有負擔，
我就像害蟲，一直吸收別人的能量。
我也不想要給家人負擔，他說一直聽你抒發我也會挫折跟無力，
因為幫不上你，努力了還是無法幫你。
如果我不在就好了，我一直想著，
到底該怎麼做才能夠繼續維持活著，
我活著的動力一直都很薄弱。
而我一直都很脆弱，所以造成別人必須顧慮我，
如果沒有我，剩下的人們都可以放下重擔了。