從小
自從有記憶以來
就生活在無數的爭吵
伴隨著無數次的在吵架聲裡入眠
無數次的在無緣無故的脾氣爆發成長
無數次的無故皮帶抽打
無數次家裡家具被砸爛看不見地板
無數次的情緒發洩在我們身上著長大
一直以來
家人並沒有給我「家庭是避風港」的感覺
在這裡我必須隨時提防著隨時莫名的被情緒爆發
然而
那個從小在我記憶裡脾氣總是突然大爆炸的那個人
命令我不能夠有情緒
於是任何事情我都學習者往心裡吞
不表露任何情緒
即便內心裡滿是不平滿是委屈
每天都在維持著
稍微碰觸就會轟然倒塌的狀態
/
『你應該怎麼做』
『你不應該怎麼做』
『你怎麼』
『你怎麼不』
『你為什麼』
『你為什麼不』
有記憶以來做什麼事都不被認可
任何觀念思想價值觀理念
就像是被無形的囚禁般
我做什麼都是錯的
不被認同的
遲疑的
否定的
每天都是無形枷鎖的日子
我就像是他們的替身
只能按照他們想的去做
只能按照他們盲目地生活著
我就像是個沒有靈魂的軀殼
被他們遙控著
無論我用盡所有方法
卻未有一絲改變
至今無論做什麼事
心中都有個家裡的聲音
告訴我不能這樣說
不能這樣想
不能做這個決定
只能去做公務員
只能繼承家裡的工作
只能你不能你怎麼你怎麼不
其實我知道
我努力的一切你們根本不在乎
對吧
因為我沒選擇你們的選擇
對吧
若想說服別人改變卻
不為對方的人生負責的話
其實你只是想命令對方服從而已
漸漸地我也不知道我要的是什麼了
漸漸地城為沒有靈魂的軀殼
家庭不應成為束縛
家也不過只是個旅館
真正的家人反而更有距離
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一直以來都無法解決的困境、和新的困難
像是在太平樣正中央游泳
拼了命的游也看不到彼岸
一不小心就會沈入海底無法呼吸
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明明受害者卻要被檢討
傷害人的人都過得理所當然
加害者犯下的罪過都能無條件赦免
被傷害的人只能無條件接受
這世界很不公平
前任無情的傷害
甚至還用法律制裁被害者
不用負責的一句話結束
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偽裝著什麼事都沒發生
什麼事都改變不了
只能裝作什麼事都沒有
即便心很累
什麼人都不想見
什麼地方都不想去
什麼都不敢相信了
只想每天沈浸在只有自己的世界
累了倦了
像是空了油箱的車
無力奔馳了
反正身邊的人也離開了
也是該我離開了
這個世界早已不存在意義了
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每天像喪屍一樣
面無表情的吃飯、忙錄、工作
漸漸對什麼都沒興趣
卻還要勉強自己對什麼事情都很新鮮
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不想，也害怕面對些什麼
所以我刻意避開了人群
不斷的練習著一個人生活
顯然這只是在逃避，但只怕再遇到傷害吧
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走過北海道白煙杜拜炙熱
走不過心裡的黑洞
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無數個夜晚看著螢幕
想哭，但知道哭不能解決問題
想傾訴，但知道沒有傾訴對象，傾訴也不會改變什麼
或許根本沒人會懂
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「最近過的好嗎？」大家真心的問候
「我很好。」但心裡卻不是這麼想的
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被安慰也只是徒增人情債
真正想要的，卻是怎樣也得不到
也許自己也不知道需要什麼
/
而且我還得堅強不是嗎？
還有人在等著我不是嗎？也許沒有
我已經很努力了
是嗎？
/
或許還不夠努力吧
不然怎麼會有時間打這些
還有時間選字、有時間打標點符號
/
傷害人的人都過的挺理所當然的
我只想一覺長眠
什麼都不去面對
/
不是不想出來
而是試了
沒有用
/
打了這些
又有什麼用。

能打出來各種意義上都是有用的