三個月來幾乎每天都睡不著
吃安眠藥還是睡不著,一顆大概只能睡四小時
會一直醒來五六次
這段期間給前女友很多困擾
算是一直對她情緒勒索吧
只因為一直覺得,如果跟她能回到分手前
那我應該就不用靠吃藥來渡過這一切
我的自私,差點毀了我自己,也毀了她
所以她不再回應我的話
停止了我們之間的對話
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今天新店出大太陽了
我依舊很早就醒來
昨天吃了一顆半安眠藥呢,比平常加重了
卻還是很早就起來了
又是躺在床上很久,一直想到她真的不管我了
我們真的變陌生人了,她可以有時間去陪其它人
卻沒有時間來管我回一下我
想到的就只有絕望感
躺到了8點多吧,覺得不行了
再這樣會被絕望吞噬
還是去看個醫生拿個藥吃吧
跟醫生講話時我一直哭,我想應該很多病友應該也都是這樣
雖然一直哭,但至少我們還是能表達出情緒的
這其實算是好事吧
有很多人嚴重到是說不出話來的
我們至少該慶幸還沒到那地步
跟醫生聊了半小時有,最後他開了八袋藥給我
一個禮拜的份,有點小貴
沒在賺錢的人,真的負擔的起這筆費用嗎?
一個月也要額外再付出三千塊吧
健保不給付這些
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不知道是吃藥的緣故嗎~還是怎地
的確吃完後, 吃完以後,沒那麼焦慮及絕望了
如果有用,如果可以一直這樣
那以後應該會一直吃藥下去,直到好了為止
會好嗎?
我不知道
我只能相信會好
一直以來我對人生的幾個責任
1 死了爸媽會難過吧(?)
2 為了自己相信活著還會有希望在
現在要多出一個3了
如果我死了,前女友雖然表面冷漠
但她其實還是會難過的
我不能讓她帶著遺憾或難過活下去
因為她曾給我人生最幸福的一段時光
我在那段時光裡沒有做好,沒能讓她感受到幸福
分開後我就自私的尋死了
那我對她來說,留給她的帶給她的,不就只有負面及不幸嗎?
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所以我要努力的活下去
不管多痛苦,不管有多孤單寂寞
我都要讓自己好起來,讓自己越來越好
讓她知道我們只是後來沒辦法再在一起了
而不是我真的是一個廢物,是她看走眼了才會喜歡上我
我會好好活下去
我會乖乖吃藥看醫生
以後不會再在一起了也沒關係
把自己過好,把生活過好,把自己變更好
這就是我每年唯一能送她的最好的生日禮物
不為了什麼
只因為她曾對我,比我家人對我更好
教會了我什麼叫做被喜歡被疼惜被愛著
為了還這份恩情,請努力到再也無法努力為止